Как-то неправильно все сейчас у меня в жизни. Кажется, чем больше стараюсь делать все по уму, тем больше тупеют люди вокруг меня. Ну, или может не тупеют, но ведут себя как форменные говнюки. Иногда кажется, что незнакомых чужих дяденек и тетенек на улице я люблю больше, чем тех, кого должна была бы любить вообще-то.
Хочу уехать куда-нибудь. Желательно, подальше. И жить там совершенно одной. Делать, что сочту нужным, не зависеть от чужих капризов, перестать, наконец, с головой окунаться в мужской идиотизм.
Вот скажите, как так у них получается? Что ни возьми, они везде делают вид, что правы. Причем, до абсурдности правы. Остается только смеяться и разводить руками, думая про себя: ну какой же кретин, ты только посмотри на себя, обезьяна. Да расскажи я о твоих делах тебе же как о чужих, ты бы сам себя обплевал бы, приведя мне доводы кэпа о том, какой же ты нехороший и неправильный, и что так в жизни нельзя поступать.
Конечно нельзя. Но у вас как-то выходит, что если очень хочется, то можно. Только почему при этом все шишки мне-то? Твоя жизнь, что хочешь с ней, то и делай, почему это должно касаться меня? Почему ты, кривая твоя рожа, не думаешь о последствиях твоих действий для окружающих?
Бесконечно устала от этого всего. Думаю, стоит поискать себе временное жилье отдельно от этого зоопарка. И пусть Коля еще год тянет со свадьбой.

@настроение: депрессую

@темы: крик души

---

Коля, не читай этого

Что такое счастье? Счастье для каждого свое. Оно может зависеть от соматического здоровья, а может и нет. Оно может зависеть от наличия и здоровья родственников, друзей, кумиров, от погоды, от степени выспатости или даже от того, с какой буквы начинается сегодняшний день недели. А может и не зависеть. Счастье – это состояние души, при котором то, что тебе небезразлично находится в наилучшем состоянии. И неважно, что это, хоть даже самая глупая глупость.
И счастье не потому дано не всякому, что кто-то родился в плохое время, чей-то суженый оказался предателем, или Орландо Блум женился. Способность быть счастливым заложена в каждом с рождения, но не все умеют этим пользоваться. Или не хотят. В жизни много такого, что не позволяет чувствовать себя полноценным и счастливым. Но разве не больше препятствий у гусеницы, которая должна превратиться в бабочку? Разве то, что сейчас она не летает, говорит о том, что она в принципе не способна на это?
Но даже если ты в совершенстве владеешь искусством делать себя счастливым каждый день, ты не застрахован от разочарований. Потому что невозможно быть счастливым, если тебя ничего в этой жизни не волнует. Иначе просто нечему было бы приносить тебе счастье. А раз есть вещи/люди, которые тебе небезразличны, то они точно так же могут и огорчить. Вещи/люди хоть раз, но ВСЕГДА тебя подведут. Надо быть к этому готовым. Не существует такой вещи, которая могла бы только радовать. Это противоестественно.
Не хочется быть пессимистом, но предательства везде. Даже в любимом, всхоленном и взлелеянном ногте, который после всех твоих трудов и капиталовложений в него – просто ломается о свитер или прическу. И пусть это не его вина, что ты такая маша-растеряша, что вечно ударяешься обо все углы, но факт остается фактом, он сломан, и теперь пройдут месяцы, прежде чем он снова станет радовать тебя своей длинной и удачным маникюром.
Если ты умеешь радоваться и быть счастливым, то непременно однажды ты будешь подавлен и растоптан тем, что ты любил. Это может и не изменить твоего мнения об этих вещах, но… черт подери, как это бывает больно! И словно ниточка за иголкой – одно за другим всплывают в памяти все, что тебя до сих пор огорчает, хоть тебе и казалось, что ты уже об этом позабыл.
Сегодня меня, пожалуй, впервые, устраивает наше раздельное житие и «подвешенное» состояние брака. Я не думаю, что готова к такой ответственности. Мне казалось, что я уже и так, и этак эту мысль повертела. Рассмотрела замужество со всех сторон. А бревна-то и не заметила… коллективная ответственность. Чертова сука. В десятку вещей, что я ненавижу больше всего в жизни, входит коллективная ответственность. Мне не приходило это в голову раньше, потому что я считала мужа с женой – единым целом. Одним мозгом на двоих. С минимальными разногласиями, конечно. Но даже если это и так, все равно вы остаетесь _разными_ людьми. Со своими руками-ногами, своей головой, в конце концов. Но только связанные крепко-накрепко штампом в паспорте. Куда один, туда и второй. А если это не так, то стоит подумать о разводе и пойти своими дорогами. Я не хочу сейчас ничего менять. Мне просто нужно подумать и кое-что переосмыслить, вот и все. А еще лучше налить стаканчик колы и забуриться куда-нибудь подальше от внешнего мира, в свою раковину. Как я всегда делаю, когда мне плохо и надо подумать.

@настроение: кмп, как говорят нытики

@темы: размышления о глобальном

---

Иногда читаешь что-то, что наталкивает тебя на определенные мысли. Вот письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум). И хоть текст не мой, но мысли - мои. Будем считать, что я просто поленилась расписывать все тоже самое заново.

"Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот." (с)

@настроение: дождь, за окном темень, спать хочется... а я сижу и прячусь в агенте от любимого, потому что поссорились, и оттого тошно(

@темы: размышления о глобальном, вторая половинка

---

Вот до чего же раздражают самоуверенные, ограниченные типы, которые считают, что только их точка зрения правильная!

Сейчас на работе зашел юрист. Вообще не понимаю, на кой ляд он заходит, когда его никто не зовет и не ждет? Сказал, что Гаррик - фигня и посоветовал мне там какую-то книжку лучше почитать. Чесслово, чуть его не убила. Но вместо этого спросила, на каком основании он считает, что Гаррик - фигня. Знаете, что оказалось? "Ну я там посмотрел эпизод из фильма, мне не понравилось" >_< Сделай одолжение обществу, убейся.

Как можно судить о чем-то, когда ты ни слухом, ни духом? Что, популярно считать, что Гаррик - попса галимая, так и ты туда же? Без разбору? Я не защищаю Гаррика, мне противно, что любой кретин строит свое мнение ни на чем, а потом, выпятив грудь, хвастается своим невежеством. А напиши-ка ты сам, милый, семь книг, придумай свой собственный мир, готовый поспорить с миром Толкиена и Звездных войн, и стань всемирно известным, заработав немереную кучу бабала. Тогда поговорим о том, что такое фигня, а что такое Гаррик!..
"Да о чем там читать?" О чем читать? О чем читать?! Да хотя бы о людях, что будут поумней, посмелей и поблагоразумней тебя. О том, что такое долг. О том, как трудно, но, порой, необходимо не быть бараном из общего стада. О том, _чем_ на самом деле надо хвастаться, уж если уж ты без этого ну совсем не можешь обойтись.

Бесите, товарищи, очень сильно бесите своей зашоренностью и узколобостью! А так же предвзятостью и наплевательским отношением.

@настроение: гррр... фулл агра мод он

@темы: крик души

---

И снова понедельник! И вроде бы меня даже и увольнять еще не за что... О_о

Вот и прошла первая неделя с тех пор, как меня все благополучно бросили. Сейчас уже предки успели вернуться, в конце недели, надо думать, ждём-с Светку с Анькой, а там уже и рукой подать о возвращения любимой начальницы) Полна оптимизма и желания пересматривать "Друзей" на работе и дома.

То ли из-за скуки, то ли от привычки... сейчас поливала цветочки на работе и поняла, что мне это даже нравится. Наверное, я слишком много времени провожу с ними, ведь мне пришлось не только на работе их поливать и брызгать, но и дома. А это целая оранжерея. Не хочу превращаться в фанатку землицы да зеленых кустиков Х_Х

А еще оказывается, что эпопея с моей задней лапкой не закончена. То ли безрукий хирург забыл там ниточку, то ли просто какая-то дрянь попала, но, кажется, началось воспаление. На днях поедем показываться... Хосспаде, только не снова операции( Как же я задолбалась со своим здоровьем. Прям как бабулька старая. Интересно, у всех молодых такие же проблемы, или я уникальна?

И да-да, чуть не забыла. Теперь я есть в твиттере. Спасибо "Русскому радио" за пинок) Наверное, спасибо...

@настроение: Спать хочу. Не оригинально, зато правда =/

@темы: жизнь замечательной меня, твиттер

---

Итак, час прошел, полет нормальный. Кажется, я ничего не упустила из виду, ни одного порученного мне дела. Сложно, конечно, о чём-то сейчас говорить, но вроде бы все нормально) Например, вот помню, что была же какая-то мысль, которую хотела записать, но сейчас, как ни старайся, ничего толкового в голову не идет. Пойду посмотрю еще одну серийку Tenjho Tenge. Может быть, вспомню чего...

@настроение: тсс... пока все идет хорошо. Где тут кнопка "save"?

@темы: жизнь замечательной меня

---

Сегодня за последние полгода я впервые приняла душ без боли и дискомфорта. Ну что ж, здорово. Видимо, моя полоска здоровья зелена как никогда.

Сейчас идет уже шестой день, как родители нас бросили, уехав отдыхать, но как ни странно, никто еще не умер в тоннах грязи или от голодаю. Думаю, до их возвращения мы всё-таки доживём! Хотя... провожая взглядом выкидывающего в мусоропровод десяток пустых двухлитровых бутылок из-под колы брательника, понимаю, что шансы у нас невелики.

Завтра начинаются мои несчастные четыре недели рабочего сиротства. И даже не смотря на то, что я буду и.о. заведующей отделения (с её окладом ^_______^), все равно хотелось бы, чтобы насяльница возвращалась побыстрее. Пообещала себе на премию купить хорошие джинсы. Дожить бы только.. а то вернется Людмила Леонидовна, а я уже уволена за безалаберность и безответственность Х_Х

А еще я хочу играть. Пожалуй, сегодня вот поняла, что была бы не против заползти на какую-нибудь форумку, изучить мир, написать длиннющую квенту, которая будет идеальной, но которая через день мне самой покажется убогой... Выбрать аватарку из анимешных, и забуриться в какой-нибудь интересный сюжет. Интересно, есть еще такие форумки? Тигрь говорил, что хочет сам создать форумку, и у него потрясающая идея, но знать подноготную мира и самому ей управлять и вполовину не так интересно, чем просто наслаждаться плодами чьих-то трудов. Даже больше того, боюсь, что пока мы её создадим, идея уже угаснет. Как было с предыдущей. Да и тем более, что мужчине моей мечты все равно надо готовиться к экзамену, так что никаких проектов до августа.

Ну вот, пока рассуждала обо всё об этом, уже как-то и расхотелось.

Но и тем не менее, хотелось бы приложить куда-нибудь свои золотые ручки кроме как рисование неуклюжих и бестолковых картинок.

@настроение: лениво-воскресенное и блаженно-обожратое

@темы: жизнь замечательной меня

---

Итак, началась новая рабочая неделя. В некотором роде даже переломная. Последние пять дней перед уходом начальницы в отпуск (аж на 4 недели!), а предки и того хуже - уезжают если не сегодня, то точно завтра недели на три на море. Остаемся вдвоем с мелким...

И что мне с ним делать? Что вообще нам с мамой с ним делать? Но это уже отдельная песня. Меня больше беспокоит то, что меня все бросают совершенно одну. Нет, это, несомненно, отличная тренировка перед самостоятельной жизнью (не всё же время я буду жить с предками и быть подчиненной на работе), но ведь страшно! Спросите такого труса, как Сашенька - ему стремно даже выйти куда-то в незнакомое место, я уж не говорю, чтобы взять на себя ответственность... хотя, конечно, ответственность он на себя возьмет, тут кривить душой не стану. Но и в другом не совру - возьмет не потому что полностью знает проблему и объективно оценивает свои силы, а потому что идиот, и ни о чем вообще не думает. А я вот думаю. И думаю даже не о том, чтобы нам с ним с голоду не помереть (абсурд!), но чтобы все было в порядке. И не просто в порядке, а в надлежащем порядке. С ним это будет непросто...

Вот было бы здорово, чтобы предки его все-таки с собой забрали! Но это невозможно, сколько об этом не мечтай (вот тебе и всевозможные теории о том, что мысль материальна). И как я справлюсь? Как заставить себя каждое утро ходить вовремя на работу? Или готовить еду? Или убираться? Или просто тупо не загнить от безделья? Последнее меня больше всего пугает.

Мой тигрь обижается, что я засыпаю или гасну настроением, как только мы с ним созваниваемся. Он, конечно, прав, так бывает. Но это вовсе с ним не связано. Мы созваниваемся, когда у меня уже дела переделаны, и организм начинает сам вырубаться, понимая, что больше делать ему нечего. А когда ты устал, разве тебе хочется что-то делать? Да не особо, все как-то лениво... Вот и мне лениво. Да еще и дела-то все, которые мы за последние два года столько раз делали, аж тошнит. Да и потом, скайп - это совсем другое, уверяю вас. Если бы мы сидели с ним в обнимку и смотрели кино - да разве я бы отказалась? Да будь мы рядом, мы могли бы выползти в кино или кафешку, да или просто прогуляться за чем-нибудь куда-нибудь. И тогда организм бы понимал, что дела еще есть, что засыпать нельзя, да и вообще - свежий воздух! А так.. Я даже не знаю, как от этого спасаться. Ну что мне, вокруг ноута кругами бегать, чтобы взбодриться? Или придумывать обязаловку, которую бы мозг воспринимал как дело, и генерировал бы силы для него? Примерно так работают мои приложеньки. Я даже по утрам теперь на 10 минут раньше встаю, чтобы успеть по ним пробежаться. Так проще просыпаться. Хотя мама в ужасе)

Одним словом, как я уже где-то говорила, сколько ни старайся, ото всех неприятностей не застрахуешься, ибо мир не без "добрых" людей.

@настроение: ем банан и пытаюсь лихорадочно придумать, чтобы еще спросить у начальства, пока оно не ушло в отпуск Х_Х

@темы: жизнь замечательной меня

---

И снова я вчера вырубилась прямо перед скайпом. Так неудобно себя чувствую! И хотя мужчина-моей-мечты никогда не обвинит меня ни в чем, а только скажет, что ему приятно смотреть на меня спящую, все равно мне будет неловко. Ведь человек весь день в делах был, вечера ждал, чтоб со мной посидеть, а я как свинья... Меня, конечно, можно оправдать, мол, я не досыпаю, а завтра рано на работу вставать...

Самое обидное, что я уже сейчас чувствую, что и этим вечером все повториться! И не потому что мне скучно с моим тигером, вовсе нет. Просто организм объявил мне войну за три дня голодовки и теперь намерен разрушить мою личную жизнь(

Хочу спать. Невыносимо. Безжалостно. Где время на все взять?

@настроение: На работе не работает контакт. Зато вспомнила ЭмпаирКрафт и Годвиль. Ы!)

@темы: жизнь замечательной меня

---

Вот если меня кто-нибудь спросит, хочу ли я вернуться в свое прошлое и заново прожить детство, я точно откажусь.

Нет, ну скажите мне, какая радость вновь пережить те ужасы детства, от которых никто не был освобожден? Я говорю даже не столько о школе (у каждого она была своя, и в своей ничего особенно криминального я не припомню), сколько об этом жутком периоде неизвестности, неопытности, ничего не умения. Не сказать, чтобы сейчас я во всем разбиралась или была бы асом в каком-то деле, но так или иначе я выросла, получила определенные знания и навыки, немножко определилась с судьбой.

Пожалуй, детство - неплохая и нужная штука, но хорошо, что она случается только один раз. Кто-то мне возразит - неужели я не хочу снова испытать первую любовь? А как же все те детские радости, которые могут быть только в чудесный школьный период?
Я отвечу - это все здорово, конечно (хотя мне моя первая любовь ну нисколечко радости не принесла. А сейчас, будучи влюблена по-настоящему, я уже даже и не уверена, была ли то любовь!), но радостей ещё на мой век хватит. И будут еще такие радости, которые ожидают меня впервые. Да и кроме того, есть радости, которые, испытав впервые, ничуть не ухудшаются от повторения (: Зато сколько проблем мне бы тогда предстояло пережить снова! Все врачи, экзамены, ссоры, склоки, унижения и переживания, которые мои бедные незакаленные нервы вновь должны были бы пережить в полной мере.

Нет, сэр, не катит мне такое счастье. И потому же я бы никогда не хотела знать своего будущего. Может быть и здорово узнать, что меня ждет отличная свадьба или умная собака в будущем, но как жить, зная, что вместе со всеми радостями непременно будут и несчастья? Естественно, это и так понятно. Но надежда на то, что серьезные проблемы обойдут тебя стороной - это лучшее в нашем будущем.

Год назад я надеялась, что ближайший новый год встречу замужней дамой. Два месяца назад я надеялась, что к зубным врачам я попаду еще не скоро. А сегодня я верю, что мой Николя получит гражданство до конца лета. И пускай наши ожидания не всегда оправдываются, а иногда и очень больно бьют по нам, но всегда лучше решать проблемы по мере их поступления, чем заранее трястись и переживать из-за неизбежного. Тем более, что к тому времени как они действительно наступают, ты уже более или менее к ним готов.

@настроение: по утреннему слипаются глаза, но работа как всегда бодрит

@темы: размышления о глобальном

---

Если однажды не будет настроения и захочется его создать, если однажды не будет вдохновения, но оно будет необходимо, стоит
1. Открыть на первой вкладке эту страницу
2. На второй эту
3. А на третьей - эту

@темы: если нету ни на что настроения...

---

Свадьба... свадьба?! Свадьба!!!

Да знаю я, что еще слишком рано обо все этом говорить, думать, планировать, волноваться. Но кто, как не ты дневник, знаешь, что мне так необходимо чего-то ждать? И вот, когда на горизонте замаячил расплывчатый и неясный образ этого долгожданного события... Ну а что я еще могу поделать?

Сегодня приснился дурацкий сон. Как будто свадьба назначена на послезавтра, и мы все тут мечемся, рассылаем приглашения, собираем на стол, украшаем квартиру шариками... А девчонки мои разъехались по Турциям, родители Колины вообще первый раз об этом слышат, туфли мои белые мне на ноги не налазят из-за операции на пальчик... %) А я стараюсь не паниковать. Решаю все проблемы быстро, четко, по нарастающей. Но вот решаю я эти проблемы и понимаю, что все идет через одно место. И даже несмотря на то, что Коля в самый кризисный момент остановил меня, усадил на диван и сам твёрдой рукой занялся решением всех проблем - даже это не помогло настолько, чтобы я не вызвала помощника - профессионального организатора свадеб.
На помощь пришла, конечно же, Дженнифер Лопес, которая первым делом отправила меня в ванную. Я пыталась ей объяснить, что из-а пальца не могу принимать ванную, да и в душ-то сложно ходить. Но она была безжалостна и хамовата, ответив, то это моя свадьба, могу на ней быть и грязной. :_( Я кое-как помылась и пошла одеваться, когда увидела, что эта Лопес уже выстроила целый алтарь у меня в комнате (типо как в Симсах) и украшает его цветами и шариками. Та-а-ак... иду к зеркалу, чтобы посмотреться, и тут понимаю, что у меня нет платья! Ужас... Лопес тут же хватает белый передник, отдает мне свою кружевную белую кофту... и все Т_Т Вроде как наряд готов. А мне уже и замуж-то не хочется.
И не потому что все так плохо и не подготовлено, а потому уж слишком это все не соответствует моим желаниям. Всё-таки это не поход в театр или на день рождение к подруге... Кстати о подругах. Девчонки-таки сумели ко мне приехать, привезло какой-то фотоальбом, где были наши самые смешные и классные фотографии, и целый день показывали мне его. Так смеялись) В одном я уверилась на 100% - какая бы ни была ужасной свадьба (да и вообще любое мероприятие-настроение-событие) мои Светка с Анькой всегда меня развеселят и исправят ситуацию! (:
Да, а еще в этом сне я все никак не могла решить, кого же и них мне назначить свидетельницей. Они обе так хотели...

Одним словом, впечатленная этим кошмаром, я, как только проснулась, сразу кинулась в интернет смотреть платья. Платья не сильно порадовали. Они все больше походят какой-то торт из взбитых сливок. А я хотела бы что-то похожее на платье Веры Вонг из к/ф "Война невест"! Но потом я увидала нечто вполне милое, без криналинов и тонны фатина. Коротенькое платье, расшитое бисером и шелковой нитью. Очень элегантненько и красиво. Но, конечно же, все надо мерить, мерить и еще раз мерить. Даже если свадьба состоится в Германии, платье, туфли и прочие аксессуары я бы хотела приобрести в России. Во-первых, чтобы потом с этим не париться (ведь туалет невесты надо готовить без жениха, а в Германии это крайне затруднительно, я еще не настолько хорошо знаю немецкий), а во-вторых, потому что тогда я точно выберу его с мамой и девчонками))

Роясь в интернете на свадебную тематику, я вообще нашла множество полезных сайтов и идей. Например, гравировка колец. Или стили оформления цветами. Или хитрости рассылки приглашений.
Нашла даже свадебный калькулятор, который помог примерно подсчитать общие расходы. Ну, по предварительным расчетам наша свадьба выйдет где-то около 133к. с копейками. Думаю, в реальности сумма выйдет побольше, но уж не такая огромная, как я думала.
Одно я знаю точно, хочу сама накопить себе на платье. Потому что они сейчас стоят в размере от 5 тысяч и до 50-60-70. Не хочу выбирать его себе, зная, что отбираю лишние пять тысяч из родительского кармана. Я лучше уж выберу что поскромнее... а тогда будет жалко. Как с тем передником.

Эх, скорей бы уже...(

@темы: свадьба, пришло в голову

---

Давно что-то не писала. А сейчас вот руки зачесались попечатать. Вообще-то я все хочу продолжить "Скаветт", но идей нету совершенно. Вернее сказать, идеи есть, но их пока не соединить в логичное и стройное повествование. Чертова логика! Почему нельзя писать как Малилин? А чо? Пришел имба-герой, всех разметал, всем нахамил, девок перетрахал и уехал. Гениально. Но заезжено.. надо что-то новое думать =/

А еще все чаще взникает у меня такая мысль в голове, что жаль, что нельзя в жизни как вконтакте: ставить "мне нравится" тем мимо проходящим людям, которые тебе нравятся. Сколько вижу угрюмых девушек на улице! Я бы им всем бы по плюсику поставила, чтоб они улыбнулись и хоть немножко повеселели. Ведь как иногда катастрофически не хватает, чтобы кто-то тебя одобрил...
Но это не про меня. Благодаря мужчине моей мечты я никогда не испытываю недостатка в комплиментах, одобрении, восхвалении и превознесении. Люблю тебя за это :-*

Что-то ведь еще мудрое хотела написать... ведь не две же мысли у меня появились в голове за прошедшее время! Я надеюсь...

Ах, ну да! Через полторы недели я еду вновь покорять Германию :3
Визы пока нет, но в среду иду сдаваться в консульство, так что успеваю. Надеюсь, в этот раз тоже никаких трудностей не возникнет.
Еду праздновать день варенья моего тигера) Уже есть задумки по подарку, но пока не стану приоткрывать завесу, чтоб не портить сюрприз) Хочется, чтобы все было идеально! Да вообще хочется уже уехать туда с концами... эх, не надо мне соли на рану. Пока живем, пока работаем и учимся, пока играем в Эверквест)
И это хорошо!(с) (:

@темы: жизнь замечательной меня

---

Мы помирились. Это было предсказуемо и правильно. Не хочу ничего объяснять, и так сказано слишком много...

Это мне на 14 февраля) Сама знаю, как непросто это делается, а потому чрезвычайно благодарна))

@темы: идиотские клипчики

---

4 марта 2011 года я бросила Колю. Всё произошло, конечно же, по обоюдной глупости. Но какой же кретинкой я была? Я верила, что он говорит мне правду о своей любви. А оказалось - нет. Никому нельзя верить... это как проверка динозаврика из бисера: когда доплетёшь и завяжешь, надо его хорошенько стукнуть о стол. Если он развалится, значит, хреново был сделан. А если нет, то не развалится уже никогда. У нас в паре хреновой связкой оказался он.
Ему до конца казалось, что я должна была извиняться, хотя речь уже шла не о том, кто прав, а кто виноват. А том, чтобы сохранить наши отношения. Я пыталась ему сказать, но он всё твердил, что ни в чём себя виноватым не чувствует и пресмыкаться передо мной не станет. Разве тут дело в пресмыкании? Разве дело в извинениях даже? Видимо, не слишком-то ему всё это вообще было надо. Конечно, теперь над ним не висит необходимость найти работу, теперь он может совершенно свободно флиртовать с девочками по интернету и ещё хоть несколько лет собирать шкаф. А главное, он сохранил гордость и отстоял свою правоту! _Это_, видимо, было главным в его жизни. А я-то, глупая, думала, что я - главное.
Я так ждала, так верила... как никому вообще верила. Говорила действительно ВСЁ. Мама знала меньше... а самое обидное, что я думала, что он меня действительно любит. Как я его. Или даже побольше. А оказалось, что вовсе нет. Не знаю, в какой момент он перестал меня так любить, но играл он роль отменно, я не заметила.
А я бы всё простила. Всё простила, везде бы извинилась, стоило бы ему хоть малюсенький шаг навстречу сделать. Но он не сделал ни полпопытки. Всё, на что хватило его "любви" - писать мне идиотские ничегонезначащие комментарии про какие-то рекламные щиты и погоду. А когда я сказала, что мне это не нравится, выяснилось много чего нехорошего.
Я наговорила много лишнего. И даже слишком. Но это так всегда было: он доводил меня до психоза, потом долго дулся на то, на что нарвался, а потом я доказывала ему его неправоту, потому что по сути так и было. Сейчас свои ошибки он не захотел признать. Это ему стило меня. Надеюсь, он это понимает, и это входит в его непоколебимые принципы.
Я тоже не стала просить прощения и возвращать его. Не потому что гордая, как он думает. Мне жаль, что он не понял, что я всего лишь не стану никогда мужиком, чтобы делать за них их работу. Это высокомерно? Звучит да. Но на деле - логика и справедливость. Ведь мужчина же всегда рад напомнить о своём гендерном различии, так почему напоминание ему самому об этом считается высокомерием?
Наверное, я слишком многое прощала. Прощала и входила в положение, не заставляя ничего менять. Была слишком понимающей. Он настолько привык, что даже перестал оказывать мне знаки внимания. Последний был 14 февраля - криво и наспех нарисованный граффити вконтакте со странными надписями и без единого сердечка. И это при том, что он считается флеш-дизайнером!
Больше не посылал мне цветов, не рисовал ничего... будто бы забыл, что я - девушка. Вот и сейчас не вспомнил. Моя вина, конечно.
Упрямый остолоп! Очень хотелось бы всё вернуть на круги своя, но теперь это уже невозможно. И уж в этом моей вины точно нет.

@настроение: как там правильно вены резать?..

---

Знаете, чего я боюсь на самом деле? Ну, помимо зубных врачей (да и вообще врачей). Самый страшный кошамр для меня - это осознание того, что жизнь проходит впустую.

Я не ищу скрытого во Вселенной смысла, не мечтаю оставить по себе след в истории или разработать панацею. Мне просто страшно думать, что проходят дни, складываясь в недели и месяцы, а жизнь стоит на месте. Учитывая, что смыслом жизни я называю ожидание, наверное, странно слышать от меня такие речи. Но, если подумать, все логично. Ведь если нечего ждать, то, получается, нет смысла. А если нет смысла, значит, жизнь течет впустую.

В последнее время почему-то так и выходит. Я не хочу никого и ни в чем обвинять, как можно было бы подумать. Просто... в какой-то момент, когда я замираю и оглядываюсь на жизнь (а делаю это я, как Максимка, досаточно часто), мне становится страшно. Я не хочу дожидаться сорока с тем, чтобы впасть в кризисный возраст и застрелиться от осознания бессмысленности бренного существования. И для этого я постоянно провожу, так сказать, мониторинг результатов жизни, чтобы к сорока знать, куда и зачем я иду. Чтобы "потом сюрпризом не было"(с). И чтобы не сойти от этих "сюрпризов" с ума. Я зануда, знаю.

Но именно этот анализ и заставляет меня пугаться. Потому что в данный момент я совершенно ничего не могу поделать. Я уже ревела в жилетку дневнику о том, что неизвестность и бессилие для козерогов невыносимы. Да что там для козерогов.. их "невыносливость" моей и в подметки не годится! (Вот как не отвлекаться от темы и не растекаться мыслью по древу, а?! >_< Одним словом, что я хочу сказать? Страшно мне. Просто откровенно страшно. Я словно зависла в пространстве. Раньше я радовалась сменам времен года, потому что каждая из них на конкретно приближала меня к чему-то желанному. А теперь мне страшно идти в поликлиннику и делать выписку, потому что это означает конец отрезка времени длинной в целых две недели. За которые не произошло ровным счетом ничего. И ни к чему меня не приблизили. Впустую две недели.

Скажете, я провела эти две недели с любимым человеком, так что может быть лучше? Я уже давно устала от скайпов и агентов. Это не то общение, которое можено было бы назвать полноценным. И я говорю даже не о сексе. И да, я всегда стараюсь как можно больше комфортизировать (слово-то какое!) условия своего существования. Но ведь это не делает их менее бессмысленными, верно? То есть даже если я обложусь подушками, любимыми сериалами и шоколадками и замру на несколько дней, все эти замечательные и жизненнонеобходимые предметы не наполнят твое существование смыслом. А мысль о бессмысленности бытия если не пугает, то заставляет чувствовать себя неуютно, правда?
Ну, по крайней мере, меня.

Не знаю, чем закончить эти размышления. Хотелось бы, конечно, найти какой-то разумный выход, но, кроме как ждать, ждать и еще раз ждать, ничего на ум не приходит. И дело даже не в том, что я не могу запланировать себе какой-нибудь праздник или иное событие, которого можно было бы с нетерпением ожидать. Дело в том, что уже ничего я так не буду ждать, как переезда в эту растреклятую Германию. И все мои жалкие попытки заняться самообманом ни к чему не приведут.

Сейчас я жду подарка от моего тигера на 14-ое февраля. И не потому что мне так важен этот подарок. Просто мне очень важен мой тигерь.

@настроение: дико раздражают молчащие спамеры в аське. Хотя, почему они спамеры, раз молчат?...

@темы: размышления о глобальном

---

=УМНЫЕ МЫСЛИ=

***
От апельсинки не родятся мандаринки.
***
Говорят, что даже сломаные часы дважды в сутки показывают правильное время. А если они постоянно отстают на час и при этом не настраиваются, ибо сломаны? Мне что, теперь их в Польшу отправлять?..
***
Надо съесть конфетку. Для кармы полезно.
***
- Главный вопрос в другом: нравишься ли ты ему. Если нет, это проблема "Му".
- Проблема "му"?
- Да. Всё равно, что мнение коровы. Оно никого не волнует. "Му".
(Сериал "Друзья")
***
ГАРРИ ПОТТЕР — это история о преодолении страхов, умении находить в себе силы не сдаваться и никогда не предавать друзей и тех, кого любишь. СУМЕРКИ — это история о том, как важно иметь парня.
(Стивен Кинг)
***
Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
© Альф (ALF)
***
Если художник пытается доказать, что перед Вами шедевр – не верьте. Он пытается доказать это сам себе.
(KathrinaPoll о художниках)
***
О себе: без ложной скромности замечу я гениальный человек, а то, что ничего не создал, так я был занят и болел.
(Откуда-то с просторов рунета)
***
«М-р Лунатик приветствует профессора Снегга и просит его не совать свой длинный нос в чужие дела.<...> М-р Сохатый присоединяется к м-ру Лунатику и хотел бы добавить, что профессор Снегг урод и кретин.(...) М-р Бродяга расписывается в своём изумлении, что такой идиот стал профессором.<...> М-р Хвост кланяется профессору Снеггу и советует ему, чёртову неряхе, вымыть наконец-то голову.»
(Дж.К.Роулинг)
***
Быть может, именно для этого и нужны королевы. Чтобы в темноте, в недрах замка обнимать венценосных мужей и дарить им возможность хоть на миг проявить слабость слабость, которой они не могут показать никому другому. И отдавать им свою силу, быть может, потому, что все остальные не дают, а только отнимают.
(Д.Гейдер "Украденный трон")

@темы: умные мысли

---

О... я не знала, что у человека столько мест, которые могу _так_ болеть! По-моему, после вчерашнего у меня не болят только волосы, и то только потому что в них нет нервных окончаний. Но вообще-то было очень здорово. Я хочу научиться всем тем штукам, которые они там делают. Тем более, что после того, как я увидела то, как они этом всему учатся, стойка на руках уже не кажется такой сложной. Надо всего лишь иметь сильные руки и неплохую координацию. А это разовьется само собой во время таких вот тренировок.

Жалко только, что, кажется, Аньке это не очень понравилось! Одной мне будет тяжелее заставлять себя. Да и время они, конечно, выбрали для занятий не самое подходящее - почти под полночь. Меня вчера аж папаня на остановке встречал, а Аньку предки вообще отпускать не хотели. Но посмотрим, что как. Если я все же останусь одна, то буду ходить в секцию на пл.Мужества. Но больше одного раза в неделю я не потяну! Как представлю, что вот так вот как сейчас у меня в четверг будут отваливаться конечности, а мне на работу... Т_Т

А еще я сегодня с утра успела убить моего героя =/ Кажется, что из всех ее 14 смертей, семь уж точно моя заслуга! И главное, сейчас-то у нее было целых четыре жирных шмотки в рюкзаке!... Хочу во что-нить поиграть в сети. Где мой благоверный? Спит, канеш... эх.

@настроение: все болит, ничего не помогает, а еще я люто ненавижу соседа сверху!

@темы: жизнь замечательной меня

---

Мама сегодня цитировала Горького: "Глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утесах" (с)...
И хотя говорила она это о себе, когда одевала давнишний костюм, который ей, видимо, был уже немного маловат, но я уже готова приписать это себе на вечер. У меня же сегодня событие! Я иду с Анькой на пробное занятие капуэйрой!...
Хосспади, как я давно об этом мечтала! А всего-то и надо было, что пробить сайтик в нете да нарыть 300р. >_< Все, отныне творю свою судьбу сама и точно так, как хочу. Еще бы теперь найти стрелковую секцию поближе к дому... :3

@настроение: снова хочу вторую сосику в тесте >_<

@темы: жизнь замечательной меня

---

Интернет делает людей… глупее?

Интернет дает нам возможность легко добраться до беспрецедентного количества информации. Но все больше научных данных показывают, что Сеть превращает нас в рассеянных и поверхностных потребителей, серьезно влияя на процессы, происходящие в нашем мозгу.
Римский философ Синека 2000 лет назад выразился лучше всего: «Быть везде – значит, не быть нигде». Мозаика, складывающаяся из исследований, вызывает глубокую тревогу хотя бы у тех, кто ценит не столько скорость мышления, сколько его глубину. Люди, которые читают усеянный ссылками текст, как говорят исследования, понимают куда меньше, чем те, кто читает традиционный «линейный» текст. Люди, которые смотрят мультимедийные презентации, помнят в итоге меньше, чем те, кто воспринимает информацию более спокойно и целенаправленно. Люди, которые постоянно отвлекаются на электронные письма, уведомления и другие сообщения, понимают меньше, чем те, кто способен сосредоточиться. А люди, которые пытаются выполнить одновременно несколько дел, являются менее творческими и менее продуктивными, чем те, кто делает что-то одно. Представляем перевод статьи Wall Street Journal, в которой ученые и исследователи поделятся с публикой своими последними открытиями и выводами в области влияния Сети на ее пользователей.
Корнем этих проблем является разделение внимания. Все богатство наших мыслей, воспоминаний и даже нашей личности зависит от способности сосредоточиться на чем-то. Только когда мы уделяем серьезное внимание новой информации, мы в состоянии ассоциировать ее «конструктивно и систематически со знаниями, которые уже есть в нашей памяти», пишет лауреат нобелевской премии Эрик Кандель, нейрофизик. Такие ассоциации имеют важное значение для овладения сложными концепциями.
Когда мы постоянно отвлекаемся и прерываемся (как правил, в Интернете), наш мозг не в состоянии наладить прочные нейронные связи, которые обеспечивают глубину и самобытность нашего мышления. Мы стали единицами для простой обработки сигналов, быстрого пропуска разрозненной информации сквозь себя и последующего выброса всего этого из кратковременной памяти.
Патриция Гринфилд, ведущий специалист по психологии развития, рассмотрела десятки исследований о том, как различные медиатехнологии влияют на наши когнитивные способности. Исследования показали, что некоторые задачи, выполняемые нами на компьютере, такие как видеоигры, могут повысить уровень «визуальной грамотности», увеличивая скорость, с которой люди могут воспринимать различные изображения на экране. Другие исследования, однако, показали, что такие быстрые сдвиги в концентрации внимания, даже если они приведены корректно, приводят к менее строгому и «более автоматическому» мышлению.
Мисс Гринфилд пришла к выводу: все средства, которые развивают когнитивные навыки, делают это за счет других. Наше постоянно растущее использование медиаинформации с экрана укрепило визуально-пространственный интеллект, который может улучшить способность выполнять работу, связанную с отслеживанием множества одновременных сигналов, например, управлять воздушным движением. Но это сопровождается «новыми слабыми местами в когнитивных процессах высшего порядка», включая «абстрактную лексику, внимательность, рефлексию, индуктивный способ мышления и воображение». Мы становимся, одним словом, пустышками.
В другом эксперименте, проведенном недавно в Стэнфордском университете, команда исследователей дала различные когнитивные тесты для 49 людей, которые часто выполняли множество задач одновременно, и для 52 людей, которые делали это значительно реже. Первая группа провалила все тесты. Они легко отвлекались, меньше контролировали свое внимание и были гораздо менее способны отличить важную информацию от незначительной.
Исследователи были поражены результатами. Они ожидали, что привычка к интенсивной многозадачности дает какие-то уникальные преимущества в мышлении. Но все было не так. В действительности люди, привыкшие к многозадачности, плохо справлялись даже с самой многозадачностью. Они значительно медленнее концентрировались при переключении между задачами, чем участники из второй группы. Изучая клеточное строение человеческого мозга, ученые обнаружили, что он быстро адаптируется, когда мы используем новые инструменты, в том числе для поиска, хранения и обмена информацией. Когда мы меняем наши привычки, каждая новая технология усиливает определенные нервные окончания и ослабляет другие.
Нейрофизиолог Майкл Мерженич, один из пионеров в этой области, считает, что наш мозг в настоящее время «серьезно трансформируется» из-за все более интенсивного использования Интернета. Он сильно обеспокоен когнитивными последствиями постоянного отвлечения, что мы постоянно испытываем от Интернета. Долгосрочное влияние последствий такого поведения на нашу интеллектуальную жизнь, сказал он, может быть «смертельно».
То, чем мы жертвуем во время серфинга по Сети – это наша способность к спокойному, внимательному мышлению, что лежит в основе созерцания, размышления и самоанализа. Веб никогда не побуждает нас замедлить ход. Он держит нас в состоянии бесконечного психического движения. Показательно (и тревожно) сравнить когнитивные способности при использовании Интернета с ранними информационными технологиями: то есть обычными книгами. В то время как Интернет рассеивает наше внимание, книга, наоборот, помогает сосредоточиться. В отличие от экрана, страницы способствуют созерцательности. Чтение длинной последовательности страниц помогает нам развивать редкий вид умственных способностей. То, что заложено в нас генетически – быть в курсе того, что происходит вокруг нас, в максимально возможном количестве. Наши стремительно развивающиеся, рефлексивные сдвиги концентрации внимания были когда-то важны для нашего выживания. Они уменьшали вероятность того, что хищник застал бы нас врасплох, или что мы упустили бы из виду животное, служившее источником питания.
Чтение книги на практике является неестественным для нашего процесса мышления. Мы должны создавать или укреплять нейронные связи, необходимые для борьбы с нашей инстинктивной рассеянностью, что позволяет получить больший контроль над нашим вниманием и сознанием. Именно этот контроль, эту «ментальную дисциплинированность» мы и можем потерять, пока тратим все больше времени на метания по Интернету.

Информация взята из ежемесячного журнала "Вопросы социального обеспечения"
выпуск №24, декабрь 2010 года.

@настроение: Гыгыгы лол!

@темы: размышления о глобальном