И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Знаете, чего я боюсь на самом деле? Ну, помимо зубных врачей (да и вообще врачей). Самый страшный кошамр для меня - это осознание того, что жизнь проходит впустую.
Я не ищу скрытого во Вселенной смысла, не мечтаю оставить по себе след в истории или разработать панацею. Мне просто страшно думать, что проходят дни, складываясь в недели и месяцы, а жизнь стоит на месте. Учитывая, что смыслом жизни я называю ожидание, наверное, странно слышать от меня такие речи. Но, если подумать, все логично. Ведь если нечего ждать, то, получается, нет смысла. А если нет смысла, значит, жизнь течет впустую.
В последнее время почему-то так и выходит. Я не хочу никого и ни в чем обвинять, как можно было бы подумать. Просто... в какой-то момент, когда я замираю и оглядываюсь на жизнь (а делаю это я, как Максимка, досаточно часто), мне становится страшно. Я не хочу дожидаться сорока с тем, чтобы впасть в кризисный возраст и застрелиться от осознания бессмысленности бренного существования. И для этого я постоянно провожу, так сказать, мониторинг результатов жизни, чтобы к сорока знать, куда и зачем я иду. Чтобы "потом сюрпризом не было"(с). И чтобы не сойти от этих "сюрпризов" с ума. Я зануда, знаю.
Но именно этот анализ и заставляет меня пугаться. Потому что в данный момент я совершенно ничего не могу поделать. Я уже ревела в жилетку дневнику о том, что неизвестность и бессилие для козерогов невыносимы. Да что там для козерогов.. их "невыносливость" моей и в подметки не годится!(Вот как не отвлекаться от темы и не растекаться мыслью по древу, а?! >_<
Одним словом, что я хочу сказать? Страшно мне. Просто откровенно страшно. Я словно зависла в пространстве. Раньше я радовалась сменам времен года, потому что каждая из них на конкретно приближала меня к чему-то желанному. А теперь мне страшно идти в поликлиннику и делать выписку, потому что это означает конец отрезка времени длинной в целых две недели. За которые не произошло ровным счетом ничего. И ни к чему меня не приблизили. Впустую две недели.
Скажете, я провела эти две недели с любимым человеком, так что может быть лучше? Я уже давно устала от скайпов и агентов. Это не то общение, которое можено было бы назвать полноценным. И я говорю даже не о сексе. И да, я всегда стараюсь как можно больше комфортизировать (слово-то какое!) условия своего существования. Но ведь это не делает их менее бессмысленными, верно? То есть даже если я обложусь подушками, любимыми сериалами и шоколадками и замру на несколько дней, все эти замечательные и жизненнонеобходимые предметы не наполнят твое существование смыслом. А мысль о бессмысленности бытия если не пугает, то заставляет чувствовать себя неуютно, правда?
Ну, по крайней мере, меня.
Не знаю, чем закончить эти размышления. Хотелось бы, конечно, найти какой-то разумный выход, но, кроме как ждать, ждать и еще раз ждать, ничего на ум не приходит. И дело даже не в том, что я не могу запланировать себе какой-нибудь праздник или иное событие, которого можно было бы с нетерпением ожидать. Дело в том, что уже ничего я так не буду ждать, как переезда в эту растреклятую Германию. И все мои жалкие попытки заняться самообманом ни к чему не приведут.
Сейчас я жду подарка от моего тигера на 14-ое февраля. И не потому что мне так важен этот подарок. Просто мне очень важен мой тигерь.
Я не ищу скрытого во Вселенной смысла, не мечтаю оставить по себе след в истории или разработать панацею. Мне просто страшно думать, что проходят дни, складываясь в недели и месяцы, а жизнь стоит на месте. Учитывая, что смыслом жизни я называю ожидание, наверное, странно слышать от меня такие речи. Но, если подумать, все логично. Ведь если нечего ждать, то, получается, нет смысла. А если нет смысла, значит, жизнь течет впустую.
В последнее время почему-то так и выходит. Я не хочу никого и ни в чем обвинять, как можно было бы подумать. Просто... в какой-то момент, когда я замираю и оглядываюсь на жизнь (а делаю это я, как Максимка, досаточно часто), мне становится страшно. Я не хочу дожидаться сорока с тем, чтобы впасть в кризисный возраст и застрелиться от осознания бессмысленности бренного существования. И для этого я постоянно провожу, так сказать, мониторинг результатов жизни, чтобы к сорока знать, куда и зачем я иду. Чтобы "потом сюрпризом не было"(с). И чтобы не сойти от этих "сюрпризов" с ума. Я зануда, знаю.
Но именно этот анализ и заставляет меня пугаться. Потому что в данный момент я совершенно ничего не могу поделать. Я уже ревела в жилетку дневнику о том, что неизвестность и бессилие для козерогов невыносимы. Да что там для козерогов.. их "невыносливость" моей и в подметки не годится!
Скажете, я провела эти две недели с любимым человеком, так что может быть лучше? Я уже давно устала от скайпов и агентов. Это не то общение, которое можено было бы назвать полноценным. И я говорю даже не о сексе. И да, я всегда стараюсь как можно больше комфортизировать (слово-то какое!) условия своего существования. Но ведь это не делает их менее бессмысленными, верно? То есть даже если я обложусь подушками, любимыми сериалами и шоколадками и замру на несколько дней, все эти замечательные и жизненнонеобходимые предметы не наполнят твое существование смыслом. А мысль о бессмысленности бытия если не пугает, то заставляет чувствовать себя неуютно, правда?
Ну, по крайней мере, меня.
Не знаю, чем закончить эти размышления. Хотелось бы, конечно, найти какой-то разумный выход, но, кроме как ждать, ждать и еще раз ждать, ничего на ум не приходит. И дело даже не в том, что я не могу запланировать себе какой-нибудь праздник или иное событие, которого можно было бы с нетерпением ожидать. Дело в том, что уже ничего я так не буду ждать, как переезда в эту растреклятую Германию. И все мои жалкие попытки заняться самообманом ни к чему не приведут.
Сейчас я жду подарка от моего тигера на 14-ое февраля. И не потому что мне так важен этот подарок. Просто мне очень важен мой тигерь.