Я не знаю, дорогой дневник, что делать.

Мы продали квартиру, разменялись и разъехались. Я теперь живу в маленькой, уютной однушечке в уютном райончике. Одна. С котом. Который достался мне в наследство от бывшего. На самом деле, тут явный хэппи энд, я рада, что выгнала этого ублюдка взашей. Ни дня не жалею. Да и он, кстати, тоже. Женился, спустя месяца четыре после нашего расставания. Да хер с ним, я вообще замуж не хочу. Не хочу волочить на себе ответственность за чью-то шкуру и ежедневно беситься с того, что кто-то опять сожрал мою колбасу, оставил крошки на столе и не так застелил кровать. Да, я чертов перфекционист, параноик, и мне хорошо так быть. Никто не смеет портить то, как я обустраиваю этот мир для себя.

Вообще не собиралась больше в отношения. Но мне опять залезли в душу без мыла. Пора бы прекращать такое позволять на самом деле. Но человек покорил меня своей преданностью, восторгом, единомыслием. То, с какими пылкими и искренними чувствами он вытащил и бросил к моим ногам свое маленькое, испуганное, зажатое со всех сторон собственными тараканами сердце. Он был женат. Имеет дочь-подросток, которая живет не с ним. И еще двух (почти трех) собак. А еще он живет в Тюмени за две с половиной тысячи километров от меня. И знаешь, пожалуй, это единственные отношения, на которые я сейчас вообще способна. Обсуждать текущее и грядущее, игры и книги, вечерами смотреть сериальчик (господи, ему понравились Отчаянные Домохозяйки!! Охренеть вообще!). Иногда угощаться сушами. А еще он присылал мне цветы и всегда заставляет брать такси с работы домой, присылает деньги, чтобы я не перлась в темноту и хмарь усталая. Если бы он еще мог на расстоянии делать массаж, был бы полный фарш)

Однажды он спросил, что если он приедет в Питер и найдет здесь работу, будем ли мы жить вместе. Я нашла в себе силы ответить "нет". Правда, добавила малахольное "пока", но все же я была честна. Я пока не готова ни с кем что-либо делить. Не в ресурсе, чтобы с кем-то чем-то делиться. Пока я могу только забирать.

На работе более или менее. Денег с ипотекой хватает еле-еле, я начинаю уставать так жить. Слишком на многое они нужны. Съездили летом в отпуск, я до сих пор не смогла отдать маме за это долг. Я вообще никогда не беру в долг, а тут пришлось. Нищенствовать отвратительно. Такой вид пытки был, когда на грудь ставили тяжелые камни, и человек постепенно задыхался. Вот у меня примерно те же ощущения: жить еще можно, но очень стесненно. Я, конечно, упираюсь локтями, делаю, что могу, берусь за любые подработки, но студия может дать копейки, это очевидно. Пора что-то менять.
Нет, я так не всегда себя чувствую, на самом деле. Большую часть времени для меня это что-то типа игры, тетриса. Как сложить имеющиеся денюшки так, чтобы и все платежи совершить, и вкусно поесть, и кота покормить, и духовно развиваться, и на будущее копеечку отложить. Увлекательная, но не сильно приятная игра, конечно.

И я странный человек. Вместо того, чтобы урезать расходы, я наоборот их прибавила. Теперь еще и хожу на уроки гитары. Это прекрасная отдушина от обычной рутины, без которой эти чертовы камни просто расплющили бы меня уже давно. Меня там хвалят. Говорят, что я талант! Представляете! Оказывается, никто не переломится, если признает мои успехи. И вселенского коллапса не произойдет, если мне кто-нибудь скажет, что я талант. потрясающе! Просто настроение устремляется в небеса и сил прибавляется, хоть горы сворачивай. Каждый раз оттуда лечу как на крыльях.

У меня по-прежнему много хотелок. Я так и не дописала ни одной книги. Понемногу рисую. К хобби теперь прибавилась гитара. Походила и бросила тренажерный зал. На него денег уже не хватает. Зато вешу теперь 93 кило, и мне вообще пофиг. Я отлично выгляжу и чувствую себя. давно надо было послать в жопу диеты. Еще захотела теперь научиться водить мотоцикл и поехать кататься по стране, посетить старых друзей. Но денег на это тоже нет. Начала было учить язык программирования Python, но без конкретики, без цели, без веры в себя, оно пока так и зависло в паралитичном состоянии. Хотя кодить мне откровенно нравилось! Много правил и требует изворотливости ума. Все как я люблю)
Вот только на все это мне категорически не хватает сил!
Психолог говорит, это из-за того, что я много эмоций загоняю внутрь. И, чтобы постоянно их сдерживать, требуется много сил. Туда-то они и уходят. Не знаю. Возможно, она права. Как выяснилось, я ничерта не понимаю, что испытываю. Нет, ярость там или раздражение. Голод и нежность. Усталость, недовольство, радость - это все я чувствую. Но как-то... урывками. Вот оно есть, яркая эмоция, и я понимаю, что она есть. А спроси меня, что я чувствую, глядя на собственную картину? Я не знаю. Просто разглядываю мазки и все. Думаю о том, как круто у меня получилось. Может быть, где-то боюсь, что у меня так больше не получится. Может быть, где-то сожалею, что это не я сама придумала сюжет из головы, а срисовала чужую. Но по большому счету ничего не испытываю. А психолог утверждает, что мы постоянно что-то испытываем. Как-то профессионально у меня получается это все блокировать. Аж на подсознательном уровне. И каждый раз, когда я к ней прихожу, и мы заговариваем о моих чувствах, у меня слезы водопадом. Думала, может, от страха какого-то? Типа, я же у стоматолога тоже всегда реву. Но, вроде как нет. Чего мне ее бояться? Думала, я горюю по нашей уничтоженной семье. Может, и так. Но трегирит меня на слезы не воспоминания о семье, а разговоры про эмоции. Будто я их постоянно ныкала. Особенно отрицательные. Не переживала до конца. Вероятно. Их же неприятно переживать. Вот я их и не переживала. А они, оказывается, затаились и не дают мне теперь жить.

И потому я совершенно не знаю, что мне делать с мужиками. Зачем они вообще нужны? Ну, для помощи, да. Ну, как друзья, почему бы нет. Ну, для секса, тоже неплохо. Но в целом-то? Зачем с ними жить? Зачем выходить замуж? Детей я никогда не хотела и вряд ли захочу. Они только портят жизнь. Рушат все мечты, отнимают силы, наматывают нервы, а потом вешаются на ремне и убивают тебя окончательно. Теперь же я пошла дальше в своих рассуждениях. Зачем мне мужчины? Они так же портят жизнь, изматывают нервы и в итоге превращаются в безобразных, пузатых, инфантильных пьяниц, у которых ты виновата во всем на свете. (Гсспди! Как же я счастлива, что не живу с папашкой под одной крышей!) Может быть такими темпами я дойду и до того, чтобы перестать понимать, зачем же жить вообще. Но, надеюсь, что все-таки нет. Потому что на свете слишком много всего интересного, чтобы от этого отказаться.

И вот с этими двумя вопросами я и пришла к психологу: что мне делать с мужчинами и как найти на все это сил. Пока что она меня только расспрашивает. Оказывается, у меня не было бунтарского переходного периода. И еще я поняла, что страшно зациклена на маме. Была, по крайней мере.
А еще хочешь фокус? К тому моменту, как ты снова вернешься на эти страницы, ты можешь уже все основательно забыть. А я задокументирую. И напомню сама себе. Вот такая вот я умница)
Так к фокусу. Мы не в ответе за то, как люди нас воспринимают. Наши поступки. Наши слова. Нашу внешность. Это ИХ проблемы. Их тараканы. И им это все и разгребать.
Это плюсик в корзину похуизма, который я стараюсь раскачивать.

И еще. Последнее, что хочу рассказать. Меня тут нагнало какое-то неебическое чудо. Невероятная удача, на которую я боюсь даже дышать, чтобы не спугнуть.
Филатов пригласил меня делать вместе игру. Пригласил как литературного редактора, но по факту ему нужен напарник. И, прочитав мой "Дурацкий ник", он был от него в полном восторге! Настолько, что решил плюнуть на Красникова, по ЗЗ которого он собирался изначально делать игру, и создать мой мир! Мир Пяти королевств!. Ну, ты понимаешь? Понимаешь??! Он скинул мне охуенно дорогой и шикарный курс по юнити. Пообучал атавизму. Сейчас сидит, рисует Дордуумские кузни. Я фигею, дорогая редакция. Купила книгу "Сделай свою видеоигру один и не свихнись!". Прохожу курсы. Даже решила совершенно бросить пить и курить кальян, чтобы не портить мозг. Господи, если ты есть, не дай мне все бросить! Не дай нам разругаться, как с той крысой. И дай силов. Я так хочу дизайнерить локации. Писать книгу. пиарить книгу вместе с игрой. Создавать эффекты. Копаться в ассетах. И строить, строить по камешку свой собственный мир! И открыть его для всех. Чтобы им понравилось. Чтобы они так же наслаждались игрой и моим миром. Исследовали его, социалили, радовались ивентам и обновам, писали фанфики, зачитывали мои книги и требовали прод. Я просто окрылена..

..и с поджатой жопой жду, когда же жизнь вновь отвесит мне пинка, разрушив все, о чем я мечтаю.

@настроение: Море волнуется раз

@темы: крик души

---

Все пошло по пизде.

Свадьба? Романтика? Карьера писательницы? Вечная дружба? Семья? В пизду. Ах ну да. Материться же теперь в интернете нельзя. Да похуй.

Не сказка онлайн, а кладбище моего нытья. Все равно никто, кроме меня не читает. Да и я все реже это делаю, потому что пиздец как больно.

Хочешь фактов, дорогая я из будущего, чтобы освежить себе память? Только не ври, что не знаешь, о чем я. Все ты помнишь.
Хорошо. Вот факты.

2019 год. Бабушка. Вася. Дыбенко.
17 октября 2020 года. Самая тяжелая ночь в твоей жизни. Татуировка кабана.

Что у нас по позитиву?

Мужчина, с которым я сейчас встречаюсь. От отличный. И секс у нас грех жаловаться. И по дому все делает. А в душу не заглядывает. Я, блять, ему ее выворачиваю, а он просит не разговаривать во время фильма, не мешать ему смотреть. Иду в "лес" играть, он глаза закатывает "Опять эти твои иииигры". А сам из телефончика вылезти не может, когда домой приходит. Бесит! Аж скулы водит, так втащить ему охота. Я, блять, группу своего творчества в ВК запилила (ну ты знаешь, какого это для нас), он подписался спустя хер знает сколько времени после моих истерик. И ни разу ничего не прокомментил, не полайкал. Да хуй с ним. Он просто ничего не прочитал. Что он, что мама - оба не считают это важным. Как я заебалась жить с равнодушными людьми... мне нужны восторги, мне нужны фанаты. мне нужна гребаная поддержка. Неужели, блять, это так сложно? Просто спроси "Как у тебя продвигается твоя глава?". Или "Ты уже придумала выход из той сложной ситуации, в которую угодили твои герои, и над которой ты ломала голову последние две недели?". Да просто скажи "Когда там уже твоя прода? Не могу дождаться".
Ну как, это смахивает на позитив?

Тогда скажу, что мы приватизировали квартиру. Вот буквально сегодня документы пришли. Будем продавать нахуй четырехкомнатную и разъезжаться. Жалею, что не буду жить одна. Мама хочет, чтобы мы жили рядом. А я хочу свалить от нее на другую планету. Окружаешь себя интересным людьми, окружаешь... а в остатке их все равно смывает волной. Потому что все они заняты своими делами и им нет дела до твоего творчества.

Нет. Я все равно уперлась рогом. Я напишу. Я опубликую. И я стану чертовой Джоан-блять-Роулинг-из-России или Питерским Ственом Кингом. Просто это будет не в двадцать. И, как выяснилось, не в тридцать.

Ладно. Плюс все же есть. Мне теперь пофиг на все эти похудения. Искренне. Я отлично себя чувствую в своих 81,6 киллограммах при росте 165, и ни одна фитоняшка не заставляет меня теперь себя ненавидеть. Согласись, минус один повод для самоненависти - это несомненный плюс!

А еще я сменила работу. Да. И я реально этим горжусь. Потому что, блять, я впервые в жизни делала что-то осознанное, не по заданным рельсам. И делаю именно то, что хочу. Хоть еще полгода назад мне все орали, что я уходила, с моим опытом, с моими знаниями, стажем, образованием... да я должна сотни заколачивать. На сотни нервы не купишь, дорогие. Я хочу делать то, что я хочу. И точка. Пусть быть администратором в крошечной фитнес студии это не престижно, но я, блять СТАРШИЙ администратор! Да и 40к за две недели работы тоже неплохо. Так что не пиздите мне тут. Просто тут люди солнечные. А мне это сейчас очень важно.

@настроение: секса хочу, аж зудит. Есть у кого лишний?

---

Шальная мысль залетела мне в голову. Вернее, она всегда была там, но сейчас постучалась особенно громко и настоятельно потребовала, чтобы я ее изложила где-нибудь в тексте. Например, в дневнике.
Хотя, возможно, она достойна и целой книги.
Я подумала о том, за что я особенно сильно люблю ролевые игры. За людей. За эту удивительную возможность познакомиться и узнать настоящих людей, которые играют с тобой здесь и сейчас. Пусть ты зовешь их по игровым никам, даже не зная настоящих имен. Но что такое в реальности имена? Это набор звуков, которыми тебя назвали родители. Это не твой выбор. А ник себе ты придумываешь сам. То есть то, как ты себя ощущаешь. То, каким ты хочешь, чтобы тебя видели окружающие. А ведь это все взаимосвязано, так ведь? То, каким тебя видят, твое мироощущение, твоя судьба, в конце концов! И на встречах за 5-6 часов можно неплохо разглядеть тех, с кем приходится общаться.
Прихожу я такая вся расфуфыренная на игру. Ноготочки, футболочка новая, глазки подкрашу, калории считаю, духами от меня пахнет. Королева-матка прям. И сажусь за общий стол с ребятами, которые вовсе не выглядят сказочными принцами на белых конях. И лишний вес, и кожа в угрях, и зубы неровные, и очки смешные. Вот, казалось бы, все очевидно. А проходит партия, за ней другая. Один меня рассмешил. Другой прикрыл от пули. Третий оказался джентльменом. И не надо говорить, мол, они просто отыгрывают заданные роли. А кто им эти роли выбрал?) Нет, здесь все гораздо глубже. Я вижу их. Вижу, как они раскрываются на играх, о чем говорят, чем живут, какие книги читают. Мотаю что-то на ус. И через несколько встреч, вы не поверите, насколько сильно меняется ситуация! Вместо затырканных гиков со мной за стол садятся умные, воспитанные парни с прекрасным чувством юмора. Чрезвычайно интересные и неординарные люди! И даже их внешность каким-то невероятным образом вдруг становится.. привлекательной.
Ролевые игры это тот самый шанс, которого зачастую не хватает людям, чтобы за фантиком внешности рассмотреть настоящего человека. То самое волшебство, когда поцелуй превращает лягушку в прекрасного принца.
И, честно говоря, сидя рядом с этими... хорошо, пусть не принцами (это как-то слишком уж помпезно), но просто замечательными людьми, я начинаю волноваться за себя. Что они во мне видят по итогу игры? Осталась ли симпатичная мордашка (если моя мордашка кому-то казалась симпатичной) просто внешностью без особого наполнения? Или я так же преобразилась для них, как и они для меня? Знаете, это меня волнует. Я не хочу быть пустышкой. Потому что, когда настанет зомбиаппокалипсис, пустышек сожрут сразу, ведь они даже не будут знать, как вкрутить лампочку или где взять медикаменты, да и зомби будет откровенно плевать на внешность. Я боюсь не соответствовать уровню этих людей, боюсь, что им со мной будет скучно.

@настроение: мне правда хотелось бы написать об этом книгу

@темы: размышления о глобальном, ролёвки

---

Если ты все-таки читаешь мой дневник, знай, ты сломал мне жизнь.
Тридцать лет я ложилась в кровать и перед сном строила воздушные замки из мечтаний о волшебных мирах и прекрасных принцах. Знаешь, в какой-то период они даже носили твое лицо! Теперь же.. теперь я превратилась в одну из тех замызганных душ, которых мучает по ночам бессонница, и они слушают дурацкую музыку или бесконечно листают новости вконтакте, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями. Я никогда - слышишь меня? - НИКОГДА не боялась оставаться со своими мыслями наедине! Потому что они всегда уносили меня в те далекие края, где у меня идеальная жизнь. Я знала, чего хочу. Теперь, видимо, не знаю.
Прошло пять месяцев, но я так и не разобралась со своим новым внутренним функционалом. И я, честно сказать, страдаю. Не могу спать по ночам. Сижу до двух ночи, пока не вырублюсь под опостылевшего Бэдкомедиана. Он мне уже сниться начал, ей Богу! Не пойми меня неправильно, я не страдаю по тебе или по нашей любви, которой, видимо, у тебя и не было. Потому что я не знаю, как можно поступить так с любимой женщиной. Не страдаю я и от одиночества или от того, что - о боже ж мой! - часики тикают, и квартира с кошками маячит все ближе и ближе! Для меня это вообще никогда не было проблемой.
Я абсолютно потеряла интерес к мужчинам. Раньше я всегда находила самого симпатичного для меня парня в компании/предмет обожания в кино и мечтала. Ходила вокруг да около. Игралась. Что греха теперь таить, у меня возникали симпатии и в то время, когда мы встречались с тобой. Но я оставляла это все исключительно для воображения. Теперь я эту способность утратила. Не знаю, как так вышло. Это вообще все происходит не по моей воле. Я бы хотела все вернуть, потому что тогда я бы знала, как мне жить. Как быть счастливой. Теперь даже этот чертов сон становится какой-то пыткой!
Ты бросил меня со словами, что хочешь, чтобы я была счастлива. Так вот, скажу я тебе, херовый план.
В мою жизнь постучался другой молодой человек. Прям по-шекспировски, что ли: "... а тем, кто прочь бежит, бросается на шею". Но я ничего не могу ему дать. Я бы, может, и хотела, но не могу. И от этого осознания вся моя сущность переворачивается и протестует в каком-то беззвучном крике. У меня звенит в ушах, и в животе такое чувство, будто сейчас стошнит.
Я пробую сваять для себя новую мечту. То, что бы меня грело. Но то ли объект выбран неправильно, то ли еще в что.. но это не работает. Мне больше не мечтается. Ты убил меня, сукин ты сын. И я теперь гнию заживо. И когда я ложусь спать, иногда проскакивает мысль, что если бы я только еще раз увидела твою поганую рожу, я непременно бы пустила в ход кулаки. А когда ты упал, я бы била тебя ногами, пока меня кто-нибудь не оттащил. Но это не греет меня. Даже это! Я знаю, что я слишком хорошо воспитана, чтобы поступить так на самом деле. Хоть я и уверена, что ты этого заслуживаешь.
Не знаю, что еще сказать. Если описывать мое состояние для подробного анамнеза, то можно добавить, что я по-прежнему рисую, пишу немного. Мне по-прежнему нравится общаться с друзьями, это особенно хорошо отвлекает. Я смеюсь и чувствую себя нормальной. Да и в целом, если постоянно чем-то заниматься, то можно затолкать мысли подальше.
Но не вздумай облегченно вздыхать на этом месте, распоследняя ты мразота! Не думай, что вот сейчас пройдет время, оно залечит, и дальше будет лучше. Если ты так решил, значит ты просто невнимательно читал. У меня и раньше была подобная ситуация. И, поверь, здесь не оправдаться более слабыми чувствами. Наоборот. Когда я думаю о своем германском периоде жизни, острый нож заново вонзается мне в сердце. Колю я так и не пережила. Просто научилась с этим жить.
Но в этот раз все по-другому. Я чувствую это. Что-то не так. И я не уверена, что время вернет все на свои места, если честно. Конечно, рано или поздно я научусь жить и с этим. Но буду ли я счастлива? Не знаю. В любом случае, это ты во всем виноват. И я тебя ненавижу.

@настроение: ненавижу себя и ненавижу эту чертову жизнь. Всегда ваша, королева драмы.

@темы: крик души

---

И я снова на исходной. В самом начале пути.

Второй роман всей моей грешной жизни только что закончился, отбросив меня в самую черную пучину безысходности и ненависти к себе. Что я могу на это сказать? Хочется думать, что мне все происходящее категорически параллельно. Я по-прежнему двигаюсь, дышу, ем, издаю какие-то звуки, воспринимаемые другими как человеческую и даже вразумительную речь. Чисто внешне для меня ничего не поменялось. Ну разве что пришлось переехать обратно к родителям на квартиру.

Но рано или поздно все должно пройти.

Вот только во мне теперь словно кто-то другой. Не тот ранимый и душевный нервный клубок, робко мечтающий о Единственном и Неповторимом, о традиционной свадьбе с пышным платьем и волшебного путешествия на медовый месяц куда-нибудь в жаркие страны.
Та, кто теперь носит мою внешность, словно бы зачерствела. Отревев положенные двое суток, она будто бы вся иссохла и одеревенела. Она теперь считает, что ей никто не нужен. И меня это, честно сказать, пугает. Ведь тридцать лет я считала, что смысл моей жизни - найти любимого человека и сделать нашу жизнь сказочной. А теперь она твердо уверена, что ни один носитель пениса не достоин того, чтобы она что-то для него делала. Развлечения - пожалуйста. Дружба - на здоровье. Но ничего серьезного. Никаких обещаний о любви до гроба и верности. Хватит. С нас хватит этой чуши. Ведь в конечном итоге, ты можешь быть самым лучшим, верным, честным, преданным, но это не гарантирует равным счетом ни-хре-на!
Отныне единственный человек, чью жизнь я постараюсь сделать сказочной - это я сама. Никаких компромиссов. Никаких "я подстроюсь". Никаких поблажек, снисхождений и чертовых вторых шансов! НИКОГДА!
Слышишь меня, Вселенная?! Ты этому меня захотела научить, подсовывая очередные страдания и унижения? Прекрасно! Ты своего добилась! Из мягкого и снисходительного человечка, ты получила суку, которая будет думать только о себе. Благодарю покорно.

@настроение: я спокойна, я спокойна, я спокойна, господи, надеюсь, все поняли, что Я СПОКОЙНА??

@темы: крик души

---

Больше всего а свете я боюсь не монстров из фильмов ужасов, не зомбиапокалипсиса, и даже не зубных врачей. Больше всего на свете я боюсь разрушить чью-то жизнь. Причинить такую боль, шрам от которой останется надолго. От которой человека будет выворачивать наизнанку и от невыносимой муки, словно от зуда, будет хотеться содрать с себя кожу. Но это все равно не помогло бы. Мне не помогает. Я боюсь. Я ужасно боюсь. Я не хочу ни с кем сближаться, потому что непременно кого-нибудь обижу, не смогу ответить взаимностью, все испорчу. Моё сердце уже не способно ни на что серьезное. Оно будто некогда гигантский лайнер, ныне дрейфующий обломками в бескрайнем море. Словно бомба с часовым механизмом. Она обязательно взорвется и накроет того, кто окажется ближе всего. Не надо этого. Убирайтесь! Не приближайтесь ко мне, я радиоактивна. Я.. я не знаю, как пережила этот год и переживу ли еще один. Говорят, время и лечит и бла бла бла. Не верьте. Это заблуждения тех, у кого ничего толком и не болело. Меня всю колотит. Эта зараза.. она словно прожгла меня снаружи, и теперь будто затаилась, а на самом деле наносит смертельный удар, медленно разлагая меня заживо. Я не хочу жить. Каждый прекрасный чертов день я ненавижу всей душой и мечтаю, чтобы меня переехал автобус. Но еще больше я ненавижу себя. И с каждым днем это все труднее. Я не знаю, что мне делать. Я уже испробовала все методы, какие только могли придти мне в голову, но это по-прежнему невыносимо. Я бы покончила с этим еще год назад, но я знаю, ЧЬЮ тогда жизнь я сломаю в первую же очередь. А этого я боюсь еще больше. Знаете, у каждого свой ад. И, кажется, мой меня нашел. Но однажды я не выдержу. Я знаю себя, однажды я сломаюсь. Возможно, это произойдет через месяц, может, через полгода. А, может, прямо завтра. Было бы здорово, если бы завтра. Я так устала...

---

Мое сердце умерло. Больше не будет сказки. Это конец.

---

И снова эта прекрасная пятница! По понедельникам она кажется совсем уж недосягаемой и фантастической, но вот она наступает снова и снова, и снова впереди блаженные два дня безделья, на которые напланировано столько всего, что, если сесть и хорошенько призадуматься, то даже спать получается некогда.

Ничего сегодня толком не делала, просто существовала. Третий день хожу на работу в юбке, и третий день меня с удивлением спрашивают, не похудела ли я случайно. Люди! Я еще осенью похудела! Где были тогда ваши глаза? И почему сейчас они не видят того, что мои волосы потеряли сантиметров десять-пятнадцать? Чудесато...

А еще меня расстраивает мой мужчина. Говорит, ему сделали замечание из-за опозданий. Ну как так можно? Разве это по-взрослому? И вечно одна и та же отговорка: я поставил телефон, проверил зарядку, а ночью он вырубился и не разбудил. Дорогой мой няш, тебе через две недельки будет 25 лет. Ты уже три года живешь отдельно от родителей и зарабатываешь столько же, сколько твоя мама. Собираешься жениться. Так неужели тебе сложно зайти и купить себе этот чертов будильник?? Ведь я тебе напоминаю об этом каждый божий день по несколько раз!
Ладно, ты едешь завтра в Шверин и говоришь, что там все купишь. Ладно, я попробую тебе поверить.

А еще ненавижу состояние, когда есть несколько часов безделья, есть дела, а сделать их рука не поднимается. И ладно бы было банально лень. Но это какая-то иная чертовщина, не дающая оторвать задницу от дивана, а глаза от телевизора.

Послесловие
Забавность заметила. В любом фильме/книге/сериале/мультфильме, если мне нравится какая-то пара, они непременно будут встречаться. Причем не просто так, а сначала помучают меня, нагнетая интригу, будут-не будут, "западая" на других, ссорясь там или просто делая вид, что сериал не об этом. А потом раз - и в какой-то серии целуются. Наверное, у меня прирожденный режиссерский глаз: сразу вижу тех, кого подобрали друг другу.

@настроение: Спать хочу. Вот сейчас этим и займусь.

@темы: жизнь замечательной меня, рабочие байки

---

Много воды утекло за последние два месяца. Но самое приятное, что какие-то негативные моменты сгладились, позволив о себе забыть, а позитивные изменения вошли в привычку и потихоньку набирают обороты.

О хорошем.

Как самое приятное из присутствующих на сегодня фактов, это долгожданный отпуск, который уже совсем не за горами. Ровно через две недели в это самое время я буду блаженно валяться на кровати и плевать в потолок. В худшем случае - у себя дома. В лучшем - где-нибудь в Гамбурге. Да-да, я до сих пор не купила билет. Это все из-за проклятущих бюрократов, которые за год успели поменять сроки оформления финской визы, и теперь я сижу как на иголках, мучаясь в неопределенности - успеют ли они все сделать к 30 апреля или, неукоснительно следуя закону подлости, все-таки задержут выдачу шенгена? Или вообще откажут? Будем верить в лучшее, а билеты все же брать на третье мая.
Обидно до чертиков, но тут мы с Мужчиной моей мечты сами виноваты, затянули.

От философски-удручающих мыслей по вечерам меня теперь стали отвлекать наши замечательные ДнД-сессии. Как я раньше без них обходилась? И хоть мы все втроем существуем в разных странах и по разным временным полосам, но с девяти до двенадцати вечера по будням и часов по восемь в выходные мы перемещаемся в наш отдельный мир, где все вместе путешествуем, борясь со сверхъестественными злодеями, решаем морально-этические проблемы средневековья и просто получаем несказанное удовольствие и море позитива.
Спасибо Юльке за то, что не бросает нас и терпит уже так долго) Безумно рада, что нашла ее случайно вконтакте и даже завела разговор о ролевых играх. Считаю, что наша партия приблизилась к идеалу возможного как по совместимости характеров, так и по временному континууму.
О наших приключениях можно писать книги. Я и на самом деле подумываю что-нибудь такое написать. Наверняка, нам всем бы это понравилось! Ну а пока только небольшой тематический набросок)

@темы: жизнь замечательной меня, ролёвки

---

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села…
Еще и полетела не в ту сторону.
(Социальные сети)

О. Вот еще одна точка агры.
Зашла сейчас секретарь чего-то там распечатать на цветном принтере, и бросила такую фразу, мол, ой как у вас принтер-то стоит близко к рабочему месту. Это же опасно! Излучение и все такое!..

. . . =_=

Блёть. Я вас умоляю. Какое излучение у мфу? >_< Скорее уж от ваших идиотских заявлений у меня случится заворот кишок! Это ж надо придумать! Наверное, именно такие люди и ведутся на дерьмоспособы похудания методом активированного угля - 40 килограмм за 5 дней! Предыдущая секретарь хоть не особо скрывала, что обделена интеллектом, а эта мало того, что бросает в коллективе провокационные фразочки, так еще и делает это с таким видом... и спорит со мной! Нашла ей массу статей, что от персональных принтеров максимальный вред от нагревания - ну там неприятный запах, испарение краски... можете себе представить, в каких это все ничтожных дозах. Так нет. Она махнула на меня рукой, поджала губы и сказала "Ты им верь больше". А что прикажешь, тебе верить больше? Твоим голословным заявлениям? Нет, я бы покивала головой и приняла бы как точку зрения всю эту ересь, если бы принтеру вообще было бы что и зачем излучать >_<

Хосспаде, попроси Ёлопукки подарить этой Свете кусочек мозга! Ну или хотя бы отрезать язык -_-


В противовес.
В бухгалтерии распустился кактус. А был такими невзрачными зелеными соплями по горшку... зато теперь стал похож на родственника венериной мухоловки! Погладила мохнатые лепестки, надеясь, что он ухватится за палец. Но мир полон разочарований. Уверена, мужчина моей мечты непременно разделит со мной желание завести дома двухметровую мухоловку и скармливать ей неугодных соседей. Ну, я имею в виду тех, которых не сожрет наш мабари.

@настроение: сегодняшняя мантра: меня всё это не колышит, я спокойна... Режим энергосбережения включен.

@темы: крик души, рабочие байки

---

Как-то раньше не тянуло писать обзоры... Хотя нет, вру, конечно же. Был даже где-то на жж недообзорник новых шедевров кинематографии вашей непокорной владычицы. Но, как водится, не о том я начала говорить.
На открытие странички блога меня сподвигнул один, казалось бы, обычный аниме-сериальчик, известный обширным массам отаку как "Sword Art Online" или "Мастер меча онлайн".

Что меня привлекло в этом сериале? Прежде всего, рисовка. Все сделано очень мило, без лишнего пафоса и абсурда. Приятно радует глаз тот факт, что еще умеют создать красивый сериал, используя "натуральные" формы простого человеческого тела, а не извращенных, "испорченных" анимешным стилем богомолов и гусынь.
Тематика сериала сразу порадовала. А как иначе?) Такого задрота как я всяко заинтересует очередная попытка режиссеров-сценаристов нырнуть в мир ММОРПГ. Конечно, предыдущий опыт не обнадеживает, но это ведь аниме! Можно дать ему шанс.

Итак, сюжет начинается с голоса ведущей новостей, которая оживленно вещает, что на дворе 2033 год, и скоро стартует продажа самой ождаемой многопользовательской игры - Мастер меча онлайн. Дети и взрослые по всему миру уже приготовили деньги, чтобы в первых рядах приобрести специальные шлемы, позволяющие полностью погрузиться в игровой процесс. Новаторство Мастера меча заключается в том, что по виртуальному миру ты бегаешь самостоятельно, ощущаешь свои руки и ноги, сам заносишь меч для удара и можешь устать, если долго ведешь бой. Одним словом, реализация максимально приближена к реальности.
И вот настал день Икс. Мальчик по имени Казуто (ник: Кирито), которому посчастливилось принять участие в бета-тестировании, тоже надевает свой шлем и ложиться на кровать, ибо во время игры твое тело неподвижно. Однако всех, кто подключается к игре ждет сюрприз: создатель игры, Коябо Акихико, объявляет, что все они не смогут теперь покинуть Мастера меча, пока не будет пройдена последняя сотая локация, пока не будет побежден последний сотый босс.

Ничего так закруточка? Я лично о таком только могла бы мечтать!) Единственная неприятность - в этом мире не перерождаются. Убитый однажды, умирает навсегда и по-настоящему. Чтобы вы предприняли в такой ситуации? Это ведь самый настоящий конец света локального масштаба. Как будут вести себя новички? А что они сделают с теми, кто здесь уже несколько освоился? А с теми, кому этот мир вообще знаком (бета-тестерами)? Паника? Неверие? Объединение? А если еще учесть, что от создателя пришел один-единственный подарок всем - маленькое карманное зеркальце, посмотревшись в которое, все приобрели свои естественные внешности?..
И это все в одной серии! Ни тебе затяжных сопливых сцен, ни туманных бекапов, ни излишней эмоциональности и неестественной "мультяшности". Все живо, красиво, в меру трагично и с юморком. Нет раздражающих пищащих персонажей, нет идиотов, тянущих кампанию из одной неприятности в другую, нет супербрутальных мужланов и излишне невинных девочек с глазами в поллица. Нет яоя, нет юри, нет сенен-ая. Просто качественное фентезийное приключение. Я в восторге!

И самое приятное, что все 25 серий держат темп, напряжение и интерес. Здесь нет той тягомотины, когда двое вроде бы дружат, но вроде бы и пристают друг к другу, но при этом она бьет его по морде сапогом и страшно кричит, если он случайно положит ладонь ей на грудь, когда она сама же на него и упадет; а он, стоит ей попытаться поцеловать его в щеку, заливается краской и говорит, что он волк-одиночка, и нафиг ему все эти телячьи нежности сдались.
А. Нет. Тут такое примерно и было ^_^" Но было единожды, и поэтому не вызвало омерзения своей надоедающей регулярностью.
А еще здесь не было какой-то бесплотной глупой любви. Но не было и тентаклей. Может быть, кто-то поморщится и спросит - а на что же тут тогда смотреть? А я скажу, что устала от перебарщиваний. И мне безумно нравится смотреть на нормальное развитие нормальных отношений двух нормальных подростков, пусть и не в совсем здоровой среде. И при всем при этом, сериал не заточен только на отношения!

ГИФКА

Одним словом, ставлю Мастеру меча пять шаманов из пяти возможных и бегу на торрент качать себе в коллекцию (:

Удачного вам просмотра!

@темы: моё ИМХО

---

20 уроков к 20 годам

1. Никогда никого не нужно ни в чем переубеждать.
2. Мама получается в конечном итоге права в 99% случаев.
3. Почти все фигня, даже если сейчас кажется вселенским горем или проблемой, то через неделю/месяц/год окажется фигней.
4. Если хочешь чего-то - говори. Говори об этом. Потому что даже сказав вслух, можешь не добиться того, что хочешь от этого человека. Что уж говорить о молчаливом хотении.
5. Ты можешь вытерпеть больше чем думаешь. Тебе никогда не придется терпеть и страдать больше, чем ты можешь.
6. Если тебя заставляют что-то делать, делай, привыкай, ищи способы вывернуться так, чтобы этот человек думал, что ты всё равно делаешь то, что по его мнению нужно. Будь хитрой и умной.
7. Худеть-то конечно нужно. Но, по ходу дела, с твоим характером это возможно только в карцере.
8. Верить или не верить - не имеет смысла. Интересней задавать все новые и новые вопросы. Так ты будешь эволюционировать.
9. Ты не можешь послать людей. Можешь только постепенно сокращать количество контактов с ними и так до нуля. Может, это и не так плохо. Но ты тратишь свое время.
10. Думай прежде чем сказать что-то. Особенно, если собираешься сказать глупость.

11. Если ты видишь грустного человека - подойди и спроси у него что-нибудь из разряда: “когда я стану властелином мира я надарю тебе конфет” или “ты случайно не знаешь кто отменил крепостное право? кто этот неверный?” он точно улыбнется. Или пошлет. Но это неважно, потому что ты оказала ему внимание, а ему это было нужно. Нужно знать что его замечают. Что он еще существует.
12. Читай книги, чтобы знать умные слова, еще не оскверненные из уст среднестатистического быдла.
13. Разговаривай с морем. Море поймет ВСЕГДА.
14. Не пытайся создать о себе хорошее впечатление. Сделаешь еще хуже, чем получилось бы без твоих усилий.
15. Тот, кто нужен полюбит тебя сам. Не прилагай к этому никаких приемчиков, потому что это все фикция. Хочешь казаться такой-растакой, и если он сначала поверит - то потом узнает, что жестоко лоханулся. Так что не делай НИЧЕГО, и если он полюбит - значит надолго и значит он любит именно ТЕБЯ, а не ту, какой ты хочешь казаться.

16. Учись наравне с теми, кто наверху. Может, чуть ниже, но не средне. Нет. Твое эго хочет больше.
17. Детализируй свои мечты и ты получишь сборник самых читаемых в мире Dream-соплей.
18. И прекрати уже жаловаться наконец. Все могло быть еще хуже. Даже нет. Даже завтра все может стать хуже. Так что забей и живи тем, что есть.
19. Ставь перед собой задачи с планкой чуть выше той, которую можешь перепрыгнуть. Стремление. Стремление. Вечное стремление к совершенствованию того куска дерева, которым ты родилась.
20. Думай меньше о всякой фигне. Все важное - в сердце.


Улыбнуло. Согласилась. Подписалась. Подо всем, кроме пункта о море. Моя плюшевая корова - вот кто меня на самом деле понимает.

@темы: факты, байки и прочие интересности

---

Живите с собой в ладу, товарищи!

Потому что невозможно добиться бОльшего счастья и привлечь бОльшей удачи, кроме как следовать своему (как бы это высокопарно не звучало) пути. Не навешивать на себя модных ярлыков, не ломаться и слепо не следовать чужим советам. А делать так, как угодно твоей душе.

Я не говорю о сумасбродстве. Но лишь о твоем собственном "я", которое проявляется во всем, от самых незначительных мелочей до глобального сюжета жизни. Следуй своему "пути", корректируй его, мягко направляй в нужную сторону, делай из непослушного русла дикой реки удобный полноводный канал, нужной тебе ширины и угодной для тебя облицовки. Тогда ты не сломаешься, оглядываясь в один из прекрасных дней на свою собственную жизнь и понимая, что ты прожил чью угодно чужую, но не свою. Наоборот, когда ты будешь оглядываться назад, на то, сколького ты достиг, сколько тебе пришлось понемногу, незаметно изменять в себе, чтобы стать тем, кем ты на самом деле хочешь быть, это придаст тебе уверенности и вдохновит на дальнейшие подвиги.

Невозможно любить мир и быть в нем счастливым, если ты ненавидишь самого себя. Поэтому я искренне желаю всем найти СВОЁ и иметь мужество следовать ему с улыбкой.

@музыка: Groove Coverage – Poison

@настроение: утренне-понедельничное, скрашенное немного вкусным яблоком и хорошей книжкой

@темы: пришло в голову

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, у меня вообще нет той ноги,
с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим...

Не люблю ложиться спать. Одеялко и вечернее спокойствие люблю. Люблю помечтать и поразмышлять в темноте. Люблю посидеть одной перед ноутом, тупо прокручивая новости или пересматривая какой-нибудь сериал. Люблю это предсонное одиночество. Оно мне нужно. Но вот сам факт того, что нужно положить голову на подушку и провалиться до следующего рабочего дня в забвение - нет.
Думаю, именно в этом и кроется настоящая причина того, что очень многие нынче колобродят до двух-трех ночи, не занимаясь толком ничем. Очень уж не хочется заканчивать такой замечательный спокойный вечер, когда все отстали, дела доделаны или отложены до завтра, на столе стоит чашка чая с шоколадкой, а к включенному нотубуку подключен сетевой провод. Этот тихий райский уголок тем более не хочется покидать, что назавтра запланирована масса всяких не очень-то интересных, но необходимых дел, ранний подъем, поход сквозь пургу или дождь на работу, вечный стресс...
Нет, не люблю я ложиться спать. Хотя каждое утро, часа за три перед которым меня нещадно вырубает, я очень жалею и ругаю свой организм, что не обладаю должной силой воли, чтобы дать себе решительный отказ и уложить голову на подушку не позже полуночи.

Интересная мысль. Если человеческий мозг загружен только на 10% (по теории), но требует для сна около восьми часов, сколько он будет требовать времени на отдых (и будет ли это сон?), когда заработает эффективнее? Ни в одном фантастическом фильме про сверхразумные расы, которые я смотрела, не был освещен этот аспект.
Если рассуждать логически, то маленькие дети спят достаточно много. Взрослым же людям кое-как хватает и 8, и даже 6 часов. Но можно ли говорить о том, что мелкие используют мозг менее, чем на 10%? Если честно, я сомневаюсь. Они многого не знают, но используют все доступные им ресурсы, чтобы изучить этот мир. А если учесть, что никакая бытовая вещь не привлечет нашего внимания, а для мелюзги даже обычная дверь представляет собой прелюбопытнейший объект для изучения, то я бы сказала, карапузы взрослым ни в чем не уступают.
Почему же тогда с возрастом нам требуется отдыхать меньше? А в старости нас вообще начинает мучить бессонница? Связана ли потребность в отдыхе с тем, насколько эффективно используется мозг? Если рассматривать с точки зрения чего-то более очевидного, то натруженные с непривычки мышцы могут болеть потом целый день. Зато спортсмены от той же нагрузки даже не вспотеют. Получается, что чем эффективнее работает мозг (как любая "мышца"), тем дольше он может оставаться в режиме бодрствования? Существует мнение, что Леонардо да Винчи спал 1,5 часа в сутки, Никола Тесла – 2 часа, Наполеон Бонапарт – 4 часа, а Уинстон Черчилль и Томас Эдисон – по 4-6 часов. Связана ли меньшая потребность их мозгов в отдыхе с их гениальностью или это один из побочных эффектов мозговой девиации?
Конечно же, работа мозга зависит не только от режима сна. Но, очевидно, отсутствие сна влияет на саму суть мыслительных процессов.

----- недописано и, судя по всему, так и останется, ибо мысль утеряна-----

@темы: пришло в голову

---

Ненавижу беременных. А недавно родивших и снова забеременевших - особенно. Ути-пути, мы уже то говорим, мы уже сё делаем... А посмотрите какой у нас костюмчик пчелки! А вот так мы спиииим! Мы такие хитренькие... Вот сейчас я блюю от морковки, а в прошлый раз только от молочных продуктов, вот ведь странно!
ОТ ВАС я блюю, дамочки! Это же невыносимо. Хорошо, у вас радость в жизни (хотя я бы прислала траурный венок и письмо с соболезнованиями), ну так и не надо об этом трещать без умолку! Это не уникальный случай для человечества. Спокойнее! И не всем это интересно/приятно/нужно выслушивать. Я же не щебечу об аниме или рисовании, об играх или том, каким мой няш иногда бывает козлом. Нет. А знаете почему? Потому, ёкарный бабай, что это сугубо ВАШЕ дело!
Почему это считается миленьким, когда летом мамашки выставляют свою пузище из-под футболок? Это они так ультрафиолетом своих мутантов насыщают, что ли? Свои отвратительные вывалившиеся пупки.. бр! А желание везде и всюду сводить темы разговоров только к детям, способу ухода за ними и их отвратительных болячках? Да вы лучше сатанинские фолианты почитайте, раздел об изгнании. Пока я не начала. Пеленки-сопли-прыщи... ппц интересно слушать, кто чем и во сколько срыгнул. Хорошо еще, что Светка такой сумасшедшей со мной не была!..
И да, еще это отношение к беременным, как к хрустальным куколкам. Посиди, съешь яблочко, намотай на себя третий шарф, растирай смесь из китового жира и обезьяньих какашек себе на пузо три раза в день... вообще само по себе слово "пузо" отвратительно. А как они свое отродье называют, слышали? Лялька. Моя лялька то, моя лялька это... ляльку покормить надо, посмотрите, какой у моей ляльки шлем Дарта Вейдера... тьфу! Аж передергивает всю.
Ненавижу детей и тех, кто их делает.

@темы: дети, крик души

---

Не люблю, когда мне что-то советуют. Не потому что считаю, будто все остальные ничтожные смертные не в праве мне указывать, но просто не люблю перемены. Такая вот я зануда, чья зона комфорта всегда должна оставаться статичной. Поэтому если я в какой-то момент решаюсь посмотреть новый фильм или заглянуть в рекомендованный магазинчик, то это должно произойти только после того, как я буду морально готова. Не спрашивайте, что мне нужно, чтобы подготовиться. Я и сама толком этого не знаю. Иногда достаточно внутреннего пинка, мотивированного тем, что застой - это отстой и деградация. Иногда душа сама рвется навстречу приключениям. А иногда единственным разумным объяснением является скука.

И тем острее бодаемся мы с мужчиной моей мечты, что он жить не может без того, чтобы показывать всевозможные интересности, которые он откопает в интернете. Слушать его рассказы я могу часами. И при этом совершенно неважно, какая тема. От мистических фактов из жизни Теслы до перипетий в его рабочем офисе. Мне интересно все. Но когда дело касается новых игр, фильмов или даже просто минутных роликов - все. Это уже выше моих сил. Это вне моей уютной норки, так что я упираюсь всеми щупальцами, чтобы не дать выковырять себя из раковины.

Наши битвы бесконечны. Потому что хоть я и знаю, что мой мужчина ерунды не посоветует, но переступать через себя ох как не хочется. Вот и бьемся... Из последних его побед особенно хотелось бы запомнить XCom - игрушку, на вроде UFOs, только с гораааааздо лучшим геймплеем и графикой) Такая ностальжи...)

И пусть в обзорах каких-то необразованных и криворуких игроков звучат ноты недовольства сложностью игры или невозможностью того-то и того-то, на деле сюжет, баланс и дизайн оставляют настолько приятное впечатление, что играть можно взахлеб несколько дней, пока не пройдешь полностью (ибо желание узнать развязку вытесняет такие низменные плотские потребности как еда и сон), а потом оставить на винте в коллекции чтобы потом как-нибудь снова поспасать человечество.

Чтобы вы хоть немного поняли о чем я говорю, представлю ниже коротенький ролик на то, что вас ждет, если все же решитесь глянуть эту прелесть.

@темы: моё ИМХО, идиотские клипчики

---

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:
- Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, - и, немного подумав, добавил: - Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
- С... с удовольствием, Мастер, - пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, - сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо. – Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее!
Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную. Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.
- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, - с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.
- Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне.
Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.
Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
- Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
- Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
- Садись сюда, - сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека.
И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?
И с этими словами Мастер снова надел кольцо на мизинец левой руки.

Надо только учитывать, что вечно нельзя ждать эксперта, который сможет вас оценить.
А так же тот факт, что в конечном итоге лучшим ценителем будете вы сами.

@темы: факты, байки и прочие интересности

---

Люблю смотреть мультики про супергероев. Если пять лет назад мне было бы стыдно в этом признаться, то сейчас мир на столько встал с ног на голову, что всем плевать.
Супергерои - люди, отличающиеся на редкость правильным взглядом на мир. Они не станут убивать, будут до последней капли крови защищать других, а в конце произносят до слез трогательную речь о справедливости и порядке. И ещё музыка на заднем плане такая, что мурашки по коже.
Это совершенно другой мир. Сказочный. Просто если раньше сказки были про Золушку, где главными злодеями были сводные сестры или злые колдуньи, то сейчас в моде суперзлодеи с лазерами из глаз и адамантиевой броней. И смысл в сказках остался тот же, что и десятки лет назад: жил-был хороший парень, но вот он попадает в какую-то историю, пытается все решить, терпит фиаско, но потом включает мозги/прибегает к помощи друзей/проявляет терпение и упорство, и все заканчивается хэппи эндом. Я люблю такие сказки. И не из-за этого хэппи энда (очень часто я не выдерживаю и выключаю фильм еще до титров, потому как излишняя слащавость и соплявость победных диалогов рано или поздно превратит меня в диабетика раньше, чем это сделает кока-кола), а потому что мне нравится верить, что упорство и труд все перетрут. Что даже из самых, казалось бы, сложных, безнадежных и просто тупиковых ситуаций всегда есть какой-то выход. Это словно соломинка. Мне бы очень хотелось жить в таком мире, где этот закон работает.
Сегодня я не могу сказать, что доверяю кому-то на сто процентов. Любой, даже самый близкий и любимый человек может в любую минуту сделать так больно, как ни один суперзлодей своими злодейскими способностями. И неважно, что он того не хотел. Неважно, что он потом будет извиняться. Это не поможет. Можно, конечно, улыбнуться и дать еще шанс, но он все равно рано или поздно будет провален. Вопрос только в том, готова ли я снова и снова давать эти шансы? Ведь если не доверяешь, если ждешь подвоха и предательства, значит, огородил свое сердце от неприятностей. Значит, в следующий раз ему уже не будет больно. Так зачем же себя истязать? Ради чего?
Я не говорю, что надо оставаться вечной одиночкой. Конечно нет. И какая разница, обидит ли тебя парень номер один или парень номер десять? Если бы я была уверена, что есть тот, кто никогда не предаст и не ранит, то искала бы его. Но я знаю, таких нет. Никто не безгрешен. Ведь я наверняка и сама ненароком, не желая того, не раз ранила чужие чувства. Нельзя же из-за этого расстреливать. Но иногда кажется, что настал тот самый конец, та самая финальная соломинка, после которой решаешь для себя, что с тебя хватит.
Я никому не могу позволить топтать то, что мне дорого. Я и так совсем немногим людям это доверяю. Наверное, все же не стоит никому. Ведь, если задуматься, все самые глобальные проблемы супергероев в основном возникают из-за доверия. Хотя, может быть, в другом случае они бы уже и не были бы супергероями? Но кому станет легче, если я опять положу свое сердце на рельсы и сяду рядом ждать поезда? Полагаю, небольшое повышение ЧСВ машиниста не стоит моих потерь.
Сумбурный пост, знаю. В голове мысли более или менее ровно идут, а на бумагу торопятся выплеснуться, и в результате все скомкано, суть донесена как-то криво. Короче, люблю мультики больше, чем людей. Потому что мультяшные супергерои меня не предадут.

@темы: пришло в голову

---

Бездарность! Я полная бездарность и идиотка!
Ну куда, КУДА мне лезть со своим зашоренным тупым взглядом в мир фантазии?? Я - это порядок, я - это привычки, я - это ничего нового или по крайней мере ничего такого, чего бы я однажды не видела. Зачем я вообще двадцать лет назад взяла в руки этот чертов карандаш и попросила папу научить меня рисовать цветочки? Сейчас бы увлекалась бы чем-нибудь другим и не страдала оттого, что сколь я не набивай себе руку, а все одно голову по-другому не устроишь!
Смотрю на гениальные по своей фэнтезийности, эмоциями и красоте арты и понимаю, что никогда - НИКОГДА - мне в голову не пришло бы что-то подобное. Передавать эмоции? Да я только наорать на родных людей могу в запале, вот и вся моя передача эмоций другим. О каком творчестве вообще можно говорить?
Начиталась умных книжек, мол, талант можно только развивать. Без практического применения даже самый талантливый мастер ничего не может... бебебе! Да откуда простор воображения у такой калоши как я? Если бы я в жизни квадрата не видела, я бы его и представить не смогла бы, не то, что нарисовать или не дай бог еще и эмоциями своими наделить.
Ненавижу себя.
Неудачница.
Никчемная дура.
Всю жизнь мне сидеть за ноутбуком и водить пером по белому листу саи, выдавая каракули, которые годятся только чтоб их навечно похоронить в папке на компьютере. Убожество. И дело вовсе не в том, что я не развиваюсь. Видно, что мои рисунки становятся лучше. Линии четче, пропорции правильнее, пластика красивее. Но дело, блять, не в этом! Никогда мне не нарисовать тот шикарный мир, который... который я даже представить не могу! Не умею! И не знаю как научиться. У меня никогда и не было никаких идей... и все восхищение моей "оригинальностью" от того, что я выдаю самое тупо-логичное и примитивно-скушное, чего люди от меня просто не ожидают. И поэтому когда получают это на выходе, дико удивляются и считают проявлением фантазии. Да нет тут никакой фантазии! Тупое, бездушное копирование того, что я когда-то увидела! И то хорошо, что вообще запомнила...
Ни одна моя идея, ни один арт, ни один рассказ никогда не занимал первых мест. Все говорили: "Да, мило" или "кавай", но я видела даже в работах авторов совершенно убогих, только начинающих стезю рисовальщика, гораздо больше живости и фантазии, чем во всей моей мазне. Я даже нарядов придумать не могу! Срисовываю откуда-то, ищу идеи в фотографиях, в собственном гардеробе. Мне обязательно нужно что-то увидеть, чтоб скопировать.
Ну и что, что многие и копировать-то не умеют! Многим этого и не надо. А тем, кому надо, рано или поздно этому обучаться. А вот как сделать так, чтобы у тебя появилось то, чего отродясь не было - этого я не знаю.
Наверное, мне надо просто бросить это дело и перестать позориться...

@настроение: нету

@темы: крик души