Джахейра
И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Если ты все-таки читаешь мой дневник, знай, ты сломал мне жизнь.
Тридцать лет я ложилась в кровать и перед сном строила воздушные замки из мечтаний о волшебных мирах и прекрасных принцах. Знаешь, в какой-то период они даже носили твое лицо! Теперь же.. теперь я превратилась в одну из тех замызганных душ, которых мучает по ночам бессонница, и они слушают дурацкую музыку или бесконечно листают новости вконтакте, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями. Я никогда - слышишь меня? - НИКОГДА не боялась оставаться со своими мыслями наедине! Потому что они всегда уносили меня в те далекие края, где у меня идеальная жизнь. Я знала, чего хочу. Теперь, видимо, не знаю.
Прошло пять месяцев, но я так и не разобралась со своим новым внутренним функционалом. И я, честно сказать, страдаю. Не могу спать по ночам. Сижу до двух ночи, пока не вырублюсь под опостылевшего Бэдкомедиана. Он мне уже сниться начал, ей Богу! Не пойми меня неправильно, я не страдаю по тебе или по нашей любви, которой, видимо, у тебя и не было. Потому что я не знаю, как можно поступить так с любимой женщиной. Не страдаю я и от одиночества или от того, что - о боже ж мой! - часики тикают, и квартира с кошками маячит все ближе и ближе! Для меня это вообще никогда не было проблемой.
Я абсолютно потеряла интерес к мужчинам. Раньше я всегда находила самого симпатичного для меня парня в компании/предмет обожания в кино и мечтала. Ходила вокруг да около. Игралась. Что греха теперь таить, у меня возникали симпатии и в то время, когда мы встречались с тобой. Но я оставляла это все исключительно для воображения. Теперь я эту способность утратила. Не знаю, как так вышло. Это вообще все происходит не по моей воле. Я бы хотела все вернуть, потому что тогда я бы знала, как мне жить. Как быть счастливой. Теперь даже этот чертов сон становится какой-то пыткой!
Ты бросил меня со словами, что хочешь, чтобы я была счастлива. Так вот, скажу я тебе, херовый план.
В мою жизнь постучался другой молодой человек. Прям по-шекспировски, что ли: "... а тем, кто прочь бежит, бросается на шею". Но я ничего не могу ему дать. Я бы, может, и хотела, но не могу. И от этого осознания вся моя сущность переворачивается и протестует в каком-то беззвучном крике. У меня звенит в ушах, и в животе такое чувство, будто сейчас стошнит.
Я пробую сваять для себя новую мечту. То, что бы меня грело. Но то ли объект выбран неправильно, то ли еще в что.. но это не работает. Мне больше не мечтается. Ты убил меня, сукин ты сын. И я теперь гнию заживо. И когда я ложусь спать, иногда проскакивает мысль, что если бы я только еще раз увидела твою поганую рожу, я непременно бы пустила в ход кулаки. А когда ты упал, я бы била тебя ногами, пока меня кто-нибудь не оттащил. Но это не греет меня. Даже это! Я знаю, что я слишком хорошо воспитана, чтобы поступить так на самом деле. Хоть я и уверена, что ты этого заслуживаешь.
Не знаю, что еще сказать. Если описывать мое состояние для подробного анамнеза, то можно добавить, что я по-прежнему рисую, пишу немного. Мне по-прежнему нравится общаться с друзьями, это особенно хорошо отвлекает. Я смеюсь и чувствую себя нормальной. Да и в целом, если постоянно чем-то заниматься, то можно затолкать мысли подальше.
Но не вздумай облегченно вздыхать на этом месте, распоследняя ты мразота! Не думай, что вот сейчас пройдет время, оно залечит, и дальше будет лучше. Если ты так решил, значит ты просто невнимательно читал. У меня и раньше была подобная ситуация. И, поверь, здесь не оправдаться более слабыми чувствами. Наоборот. Когда я думаю о своем германском периоде жизни, острый нож заново вонзается мне в сердце. Колю я так и не пережила. Просто научилась с этим жить.
Но в этот раз все по-другому. Я чувствую это. Что-то не так. И я не уверена, что время вернет все на свои места, если честно. Конечно, рано или поздно я научусь жить и с этим. Но буду ли я счастлива? Не знаю. В любом случае, это ты во всем виноват. И я тебя ненавижу.

@настроение: ненавижу себя и ненавижу эту чертову жизнь. Всегда ваша, королева драмы.

@темы: крик души