Любовь несомненно творит чудеса. Ну, или если не чудеса, то всякие странности так точно. Удивительно, как чужие мне люди смогли стать за месяц почти что родными. Как чужая страна оказалась лучше родины. Как так вышло, что мне скучно разговаривать с продавцами на русском и расплачиваться рублями. А сейчас поймала себя на мысли, что и телевизор-то на русском какой-то неправильный... Хочу обратно в Германию, где постоянно стесняюсь раскрыть рот, где ничего не понятно, где жизнь требует знания немецкого языка. Эх, были бы лишние деньги, пошла бы на курсы снова, но на этот раз не такие интенсивные, и задавшись курсом на сдачу В2!..

Хотя, может, эти мысли больше от безделья. Уже полторы недели я сижу дома сиднем, а последние несколько дней ещё и болею. Жду, когда меня перестанет качать при ходьбе, а проглатывание пищи перестанет ассоциироваться с заглатыванием тёрки. Это сводит с ума! Сегодня меня пропёрло на активную деятельность, значит, мне становится лучше. Надо больше спать. Но не пить! А то меня разорвёт... А ещё жду ответа от друзей Стаса, которые работают на Ленфильме, по поводу работы. Вот бы меня взяли! Я ведь создана для подобной работы!.. Ну а коли нет, то придётся искать что-нибудь унылое.

Кстати о Коле. Пока что он выходит на связь редко, но оно и понятно. Нет возможности. Не думаю, что это на что-то повлияет, но мне без него одиноко. Нет, конечно, это даже хорошо: у меня есть время просто поваляться в кровати перед телеком и бесцельно пощёлкать пультом (уже лет сто не было такой возможности), есть время на семью, на домашние дела, время поболеть как следует, да и просто накрасить ногти. Но всё равно скучаю. Вчера звонил, говорил, что купил телефон. Значит, скоро будет выходить в аську! Рассказывал, что предметы сложные. Хорошо, что он выбрал специальность, от которой тащится, а то было бы ещё сложнее. Эх... постоянно держу за него скрещенные пальцы. Звонил бы или отписывался хоть почаще бы...

@настроение: болею я...

@темы: размышления о глобальном, неправильные пчёлы

---

Сонце моё!

Я знаю, что ты регулярно сюда заглядываешь, хотя в последнее время тебе было нечего тут делать, ведь целый месяц я была под боком и могла рассказывать о своих мыслях без всяких скайпов. А сейчас ты очень занят обустройством нашего будущего, и даже доступа регулярного в тырнет у тебя пока что нету. Но всё это пройдёт! Мы ещё будем вспоминать это время, все эти препятствия у нас на пути, которые мы, конечно же, успешно преодалеем вместе.

Но я знаю, что это для тебя очень тяжело - жить вдали от меня, постоянно беспокоиться, не прошли ли наши чувства, не нашла ли я себе кого-то более спортивного, не храпящего по ночам, не засыпающего в ванной, не опаздывающего, живущего в соседнем доме... Нет, родной) Даже со всеми этими якобы положительными качествами ни у кого нет перед тобой шансов!

Сейчас у меня, пожалуй, даже слишком много свободного времени, которое я теряю без тебя. Поэтому я выполняю своё обещание, которое давным-давно было отложено в долгий ящик. Знаешь, чтобы сделать этот клип, мне пришлось прослушать гигабайты глупых песен про любовь и вечную дружбу. Но самая нужная оказалась, конечно же, рядом. Это тебе, любимый мой. Оставайся со мной навсегда!

@музыка: Take That - Rule The World (к/ф "Звёздная пыль")

@настроение: признаваться в любви!

@темы: вторая половинка, идиотские клипчики

---

Я вернулась.

Да, я вернулась. И этим, наверное, всё сказано. Всё вернулось вместе со мной на круги своя. Да я знала, что так всё и произойдёт, но разве можно было что-то изменить? Прошло уже два... нет, три дня, как я вернулась, но сердце моё осталось там, нелегально, без визы.

Не знаю, что и сказать. Посмотрела вот пару клипов с душераздирающими песенками на тему отношений на расстоянии. Херня это всё. Это не та кучка пафосных слов и романтических вырезок из фильмов или эмовских картинок, которыми сыплют соплявые неудачницы! Ни слова правды... "боль", "разлука", "мы говорим досвидания"... что это за бред? Разве хоть на каплю это отражает истинность того, что происходит при отношениях на расстоянии?!

Отношения на расстоянии, это больше, чем слова. Это ответственность, это огромный шаг для двоих. Это разрывание души на пополам, оставляя всё ради мечты, не зная, чем всё может обернуться. Это риск. Это печаль, ожидание, надежда. Это верность до конца, чтобы ни случилось. Это те крохи времени, проведённого вместе, которого НИКОГДА не может хватить. Люди, которым удалось преодолеть всё и быть вместе, лучше других понимают, что такое любовь. Что её действительно надо заслужить и добиться. Что нет более великого счастья в жизни, чем иметь возможность обнять любимого человека, зачесать ему прядь волос за ухо, приготовить завтрак и отчитать за храп.

Для людей, чья любовь действительно живёт в воздухе... идиотские клипчики, сделанные лишь бы заработать одобрение, не отражают того, что происходит с ними на самом деле.

@темы: пришло в голову

---

10 часов и 20 минут до отъезда

Ну вот и свершилось - уже через несколько часов я уезжаю. И мне по-прежнему страшно. На самом деле, я даже думать не могу обо всех этих сборах, поездке, встрече... мне кажется, что меня подташнивает, начинает кружиться голова, а живот совершает кульбит. Меня так не колбасило ни перед выпускными экзаменами, ни перед вступительными, ни на защите диплома) Боюсь даже представить, ЧТО меня ждёт перед свадьбой.

На заметку: надо поменьше говорить об этом.

Я загрузила день делами, чтобы отвлечься, так что особенно у меня нет времени сидеть и расписывать моё состояние. Хочу сегодня даже попробовать испечь шарлотку! А ещё мне жаль, что у ноута такая недолгоиграющая батарейка - вдруг в пути я бы хоть немножко, но продолжила писать Скаветт. Ведь тыканье по клавиатуре меня успокаивает.

@настроение: предпаническое

@темы: пришло в голову

---

В одиночестве

Ну вот, я чувствую, как у меня начинается мандраж перед поездкой! Скажете, рано? Ну-ну...
Хотя, может, тут и вправду намешано море всего. Но вот как представлю, что уже в конце недели Коля сможет меня обнять, так сразу тошнит от волнения. А вдруг что не так пойдёт? А вдруг я просто не доживу до конца недели? Очень навязчивое чувство, между прочим. Уже стараюсь не сидеть без дела: мотаюсь по магазинам, бесконечно что-то собираю, убираю, помогаю, стараюсь не спать, чтобы продрыхнуть всё время в пути. А ещё страшно, что под конец просто не останется несделанных дел, и это хуже всего, потому что это навязчивое состояние только усилится в бездействии. Отчасти поэтому я и не засыпаю. Не хочу оставаться наедине со своими мыслями. Я, конечно, умею абстрагироваться, но это не всегда выходит в такое время.

А с другой стороны меня волнует ворох несделанных дел, заботливо написанный на листочке вчера мамой. Я уже почти всё переделала, но вдруг какое-то одно дело будет откладываться, откладываться, и в результате совсем забудется? Знаю, это уже больше походит на паранойю, но я же говорила, в каком я состоянии. И пишу-то сюда только потому, что смотреть "Домохозяек" уже невмоготу. Сказать толком нечего, но стук по клавишам меня успокаевает. Наверное, поэтому я и люблю сочинять и писать. А ещё и потому что у ноута клавиатура хорошая

Через полчаса поеду к зубному, а потом на день варения к бабушке. Возможно, сегодня я не буду падать в обморок от ужаса в кабинете стоматолога. Но ничего обещать не могу, ибо по-прежнему дрожь пробивает при одном упоминании сиего адского отродья. Хотя, надо признать, что передний зуб мне сделали неплохо. Не очень долго, не слишком смертельно и на вид как родной. Правда к ощущению инородного тела во рту ещё привыкнуть надо, но это со временем.

Чтож, затянуть петлю на новом свитере, которую мне только что оставил кот, и вперёд, к светлому зубному будущему!

@настроение: ничего не хочу делать, и живот болит

@темы: пришло в голову

---

Фотография

Я скучаю по игре... Разбирала вот вещи, вернее, собирала их. Ну, что везти, что оставить... Знаете, такое увлекательное занятие, которое вполне уместно за пару дней до отъезда, но выглядит нелепо за неделю до.

Разбирая фотоальбомы и прикидывая как бы привезти больше фотографий с меньшим весом, я наткнулась на фотку... вернее, на рисунок, который я распечатала как фотографию. Там изображены анимешные парень и девушка. История рисунка стара. Я попросила одну подругу по сети нарисовать Ши и Данте. И вот через недельку она мне это и выслала. Рисунок хорош (за исключением того, что он срисован), но... он навеял.. Я не помню, как это называется в психологии, когда человек посредством каких-то деталей пытается вернуться в то время, когда он был успешен. Я не говорю, что я несчастлива. Нет. Но то время было здоровским. Я шла в чаты и встречала там массу людей. Мы обменивались контактами, делились новостями, флиртовали, даже встречались в реале. С Ши было здорово. Это было именно то, что я никогда бы себе не позволила в реальности. Я ничего не боялась.

Сейчас игра как-то отошла на второй план. Оно и понятно, события в жизни гораздо острее, чем в словах в каких-то занюханных чатах, где каждый мега-страдалец, мега-красавец и мега-неубиваемый силач. Но.. что было, то было. И этого не отнять. Конечно, какая-то часть меня хочет вернуть то время, время Ши.. но даже если бы и подвернулась такая возможность, врядли бы я ею воспользовалась.
Что было, то было, но оно прошло.

Забавно, собирая вещи, чтобы уехать из дому, и перебирая старые фотографии, я вспоминаю то, как я была счастлива играя. А не семью, не друзей. Наверное, я не очень хороший человек, не правильный.

Глядя на эту фотографию, этот привет из прошлого, мне грустно. Я понимаю, что на самом-то деле ничего лучше, чем то, что происходит сейчас, со мной не происходило. Что тогда всё было хуже, включая непостоянные отношения, несколько лет учёбы и прочее. Но если взглянуть на тогдашнюю ситуацию с другой стороны, может быть более сумасшедшую, нереальную... тогда было здорово. И я рада, что получила такое.. детство?.. пусть детство.

Но прошлое должно оставаться в прошлом. Как говорят умные люди: дважды в одну реку не войдёшь. А если попытаться, то ждут... одни только разочарования.

@настроение: немного печальное, немного задумчивое, немного хочется поплакать

@темы: пришло в голову

---

Утро хмурое, одинокое...

Как описать словами любовь? Это состояние, когда хочешь стиснуть в объятьях и не отпускать уже никогда? Долговечно ли оно? Нормально ли то, что оно приходит словно наплывами? Как сохранить это волшебное опьянение человеком, не начать принимать его как должное?

Особенно остро я задаюсь этими вопросами, когда мы с моим любимым в ссоре. Не сразу, конечно, нет. Сразу хочется его придушить. А уже по прошествии какого-то времени. И я знаю, что когда приходят такие мысли в голову, это значит, что уже через пару минут я напишу ему, признаю свою вину (даже если так не считаю, всё равно виновата, что довела дело до ссоры), и мы помиримся. Это хорошие минуты.

Но тогда, когда я задаю себе эти вопросы, мне всегда безумно горько, что так всё вышло. Что я его обидела, разозлила, что мы уже полвечера сидим и не разговариваем. Ведь надо дорожить _каждым_ мгновением, что нам дано, как бы вычурно это ни звучало.

Как человек, лишённый привилегии каждый день прикасаться к любимому, я знаю, что люблю и берегу каждую минутку, что мы с ним вместе. Даже если он спит по ту сторону монитора. Или если сейчас мы вообще не на связи. Я знаю, он там, далеко-далеко от меня, но мы всё равно вместе.

Не знаю, куда девать это розово-соплявое настроение, вот и пишу здесь. Хочется сказать всё это ему, но... но уже говорилось миллион раз, уже затёрлось. А я не хочу, чтобы затиралось! И каждый комплимент его, каждое стомиллионное признание в любви - всё это мне очень дорого. Я действительно не знаю, как жить без него. Пусть незримо, практически неуловимо, но он присутствует во всей моей жизни. Он вплёлся в неё так естественно и непринуждённо, будто бы родился для этого. Будто бы я рождена для этого.

Может быть, это и называют "второй половинкой"?..

@настроение: досматриваю третий сезон "Домохозяек"

@темы: пришло в голову, вторая половинка

---

Гыгы :)

28.08.2010г.

По тесту Тест Айзенка на интеллект (IQ), 40 вопросов на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Правильных ответов - 21 из 40. Коэффициент интеллекта - 120. Уровень Вашего интеллекта находится выше среднего уровня. Поздравляем!!! Или Вы сейчас занимаете в жизни хорошую позицию или у Вас хорошие перспективы! Согласно исследованиям, таким уровнем интеллекта обладает небольшая часть населения, что можно наблюдать ниже.

Вот как распределяются значения IQ у всех людей:



Пройдите и вы тесты

06.02.2014 года

Ваш IQ: 120

Правильных ответов: 31 из 40
Время: 18 минут 52 секунд
Высокий интеллект. Легко закончит институт, добьется высоких результатов в научной области. Может добиься высокого карьерного роста.

@темы: тесты

---

Утром

Да нет, на самом деле, если парень и вправду хороший, то это и есть счастье...)

@настроение:

@темы: пришло в голову

---

Ночь, сопли и занудство

Смотрю я чужие фотоальбомы и понимаю: что-то я в этой жизни упускаю.
Может, счастье вовсе не только в мужике хорошем да в здоровье? Может, счастье - это когда живёшь вовремя? Когда твои поступки и желания соответствуют времени, а не старят раньше времени, вынуждая быть взрослой с младых ногтей?
Мне грустно, что я никогда не делала ничего сумасшедшего, не была тупой блонди, не ходила по приёмам и на концерты, не сбегала из дому и не курила травку. Жаль, что никогда не одевала мини и не шла гулять в парки вечером, жаль, что никогда не встречала рассвет на крыше, что мне даже этого никогда и не хотелось! Что я не бегала по Невскому на шпильках, не гуляла допоздна с друзьями, словно... словно моя молодость проходит мимо.
Я не хочу сказать, что я старею, но чувствую, что как-то неправильно провожу свои золотые годы. Мне очень очень жаль, что мне этого всего даже и не надо. Что мне достаточно запереться в комнате и сидеть целыми днями перед ноутом... а жизнь катится мимо. И если сейчас мне этого ничего не надо, то потом даже если очень захочется - уже окажется невыполнимым. Не хочу так! Это всё ночные бредни. На утро я встану и решу, что это всё глупости, навеянные картинками чужого счастья. А ведь я даже не знаю, что на самом деле скрывается за этими фотографиями! Никто же не станет выкладывать на всеобщее обозрение своё горе... И всё же грустно.

Напишу ещё что-нибудь. Писанина и мерный стук клавиш меня успокаивает. Только не знаю, что писать... Мысли? Не так-то просто собрать в кучку и систематизировать их так, чтобы выразить языком, понятным клавиатуре... По-настоящему счастливым человеком является тот, кто увидит самого себя в зеркале Эй-налейн. Так вот если мне доведётся в него заглянуть, то я увижу там кого угодно кроме себя. Это будет персонаж из книг/фильмов/сериалов/мультфильмов, но не я - скучная, однообразная, не имеющая интересного хобби, со средней внешностью и кучей тараканов. Я всегда считала себя вполне счастливой и без комплексов, но это не так. Просто комплексы мои заменились фобиями, а за счастье стала восприниматься обыденность. Я приспособилась, как всё в мире - либо приспосабливается, либо вымирает. Лучше бы я вымерла. Тогда на моём месте появился бы кто-то новый, кто не фанатзировал бы по ночам в постели о всяких подвигах, романтике и забавных приключениях, а тот, кто воплотил бы всё это в реальность. Кто-то, кто был бы бесстрашнее и чуточку рискованнее меня, кто действительно считал бы, что "не стоит прогибаться под изменчивый мир, однажды он прогнётся под нас"(с). Хоть я и склонна к рефлексии и могу сказать, что даже преуспела в этом, но я, чёрт возьми, понятия не имею, в чём моя проблема! Вполне может статься, что мне просто надо ложиться спать пораньше, а не сидеть у ноута и не думать о всяких глупостях... Слава Богу, что я всё равно это перечитывать не буду, а то мне уже на утро будет стыдно за все эти мысли.
Какой-нибудь заумный очкастый психолог заявил бы, что корень моих проблем кроется в детстве. Не могу сказать ничего плохого про светило науки, но этот ответ мне не поможет. Я привыкла, для меня естественно, не искать философский смысл проблем, а находить способы их решения. Иначе дискуссия с самой собой просто бессмысленна. Поэтому я и не знаю, что делать... ведь на утро мнение моё изменится, а проблема останется. Это как у Нео: красная таблеточка или синяя. А с другой стороны, не является ли "синяя таблеточка" тупо ночной пароноей?
Ладно, и впрямь пора спать... как бы то ни было.

@настроение: нехорошее

@темы: крик души

---

Вчера мой лёв ездил покорять Берлин!

Квартиры он не нашёл, зато успел куда как кое-что более важное - ему понравился город! Я боялась, что этого не произойдёт, и ближайшие пять лет учёбы он будет мучаться в нелюбимом месте. Но всё произошло к лучшему)
К тому же он подал все документы: в банк и универ.
Одним словом, он устраивает нашу жизнь! Всегда мечтала, чтобы мой будущий муж именно этим и занимался, чтобы это было самим собой разумееющимся для него. И вот... он такой и есть))))))))))) Жаль только, что срочное письмо с приглашением ко мне почему-то не торопится. Вчера ночью всё ещё было во Франкфурте, как и в субботу ночью. =/
Уже очень хочу поехать в Германию!! Очень-очень-очень-очень! Т_Т

@темы: пришло в голову

---

Вот бесит...
Ведёшь себя правильно, отношения поддерживаешь хорошие, в каких-то моментах даже подстилаешься, чтобы только царили мир и спокойствие... и что?
А ничего! Ровным счётом НИ-ЧЕ-ГО! Облом! Нуль на палочке!
Какого х** Сашенька, вечно хамящий, нихрена не делающий с первого раза, стоит в точно таких же условиях как и я? Почему стоит мне сказать нашей великой и всемогущей мамане "нет, я не буду этого делать", как тут же включается режим воплей и оскорблений?
В миллионнный раз себе обещаю: всё! Баста! Буду вести себя как Кзундер... по крайней мере, освобожусь от многих заданий, которые мне даёт мамочка лишь потому, что я иду ей навстречу и сижу рядышком, а не ухожу к себе, как того хочу я!

@настроение: отвратительное, хочется кого-нить убить

@темы: крик души

---

Жизнь в стиле амёбы. Разве она может нравиться?

То есть, я хочу сказать, что два дня в неделю очень приятно вставать после полудня, тащиться в кухню, завтракать по часу, потом заваливаться на диван и целый день смотреть телик или играть во что-нибудь на компе. Но суть-то всего этого дуракавалянья и состоит в том, что до этого ты пять дней вкалывал, мечтая отоспаться на выходных и пересмотреть все телепрепедачи!

Сейчас я веду репортаж, находясь уже на одиннадцатом дне таких "каникул". Наверное, будь это и вправду каникулами или отпуском, было бы как-то полегче. Ведь присутствовало бы осознание того, что догуляешь положеное и снова за станок. А так... мне и вправду нечего делать. Ну то есть я могу встретить маму с работы или перекрасить ногти в другой цвет. Но разве это работа? Или мне надо вымыть два окна и сходить к врачу, но это по-прежнему дико влом, а поскольку другой работы в ближайший месяц (или даже два) у меня всё равно не будет, то эти неприятные занятия можно отложить и на потом... и на потом... и на потом... Бесит! Не могу выкроить время для нужных занятий среди своего бесконечного безделья, когда во времена учёбы и одновременной полставочной работы я как-то умудрялась это сделать. И выходные были приятнее...

Всё-таки все эти изощрённые пытки a.k.a. детские сады, школы, университеты и работы заставляют нас быть более организованными, планировать собственное время, учат отдыхать. Потому что, придя домой с работы, я точно знала, что будь я даже двадцать раз усталая, если я сейчас не зашью дырку на штанах или не постираю топик, то завтра мне будет не в чем идти. И я садилась и зашивала или топала стирать. А сейчас у меня лежит на подоконнике сумка, до которой у меня руки не доходят уже который месяц! Хоть там и пустяковая дырка...

Нет, братцы, лень и безделье - это, конечно, замечательно, но всё должно быть в разумных пределах.

@настроение: уравновешана и занудна в меру

@темы: размышления о глобальном, день лени имени Шикамару Нара

---

Нет ничего хуже, чем ждать и провожать. Подпишусь под этими словами. Даже несколько раз.
Говорят, что мужчину не перевоспитать. А ещё говорят, что до сорока надо воспитывать, а после сорока - перевоспитывать. И кому верить? Есть ли в мире пособие о том, как переклеить мужской ген медлительности? Я бы почитала..
Вот сколько времени нужно, чтобы упаковать железо компа и подготовить его к поездке в сервис-центр? Полтора часа! А чтобы отвезти и вернуться? Вот засекла с полчетвёртого... уже четыре часа прошло. И не удивлюсь, если он позвонит мне через полчасика и виноватым голосом скажет, что слегка задремал в ванной... Т_Т
Возможно ли что-то с этим сделать? Надеюсь, что в 22 ещё не всё потеряно.

Но даже не в этом всё несчастье. С копучестью ещё можно как-то смириться. Ведь всегда прощаешь тех, кого любишь. Для меня самое невыносимое - это сидеть в неведении касательно того, сколько ещё ждать. Вот скажет он, мол, жди меня, дорогая и любимая, к часу ночи. Ибо такой вот я медленный. И я скажу, что, ну что ж поделать, это не мы такие, это жизнь такая. Надо, так подождём! Да что там до часу, сколько угодно ждать буду. Но когда мне говорят, типа, ну я тут ненадолго отвлекусь, и я понимаю, что это "ненадолго" может растянуться на сколько угодно часов... Это действительно сводит меня с ума.

Но всё мгновенно прощается, забываются все томительные часы ожидания, как только он выходит на связь) И хочется устроить ему головомойку за все испорченные нервы, а никак. Просто тупо рада, что он пришёл... да, бабы - дуры, но оно и неплохо ^_^

@темы: крик души

---

Что такое "вторая половинка"?

Знаешь, это такой человек, без которого всё теряет свой смысл. Тот, ради кого стоит рождаться, которого стоит прощать за всё, с которым ты можешь просидеть много часов, болтая по скайпу, а потом с удивлением понять, что за окном рассвело. Это очень особый человек, который так же был рождён специально для тебя, и поэтому он понимает каждое твоё слово, каждую мысль, как бы криво ты её не выразил. Это приятно) И этого не поймёшь, пока не встретишь такого человека...

Пока ты ещё не нашёл своей половинки, жизнь кажется налаженной и вполне предсказуемой. Некоторые иногда чувствуют, что есть кто-то... с синхронным серцебиением. И ищут его, если понимают, кого искать. А когда он уже с тобой, то вам даже добиваться друг друга не надо, ваши души и так принадлежат друг другу... я не любитель избитых и пафосных фраз. Но понимаю, что сейчас только ими и говорю, потому что так оно и есть. Кто знает, тот поймёт, а у остальных нос не дорос, им и объяснять пока что нечего.

Если вы расстаётесь с ним, это ощутимо. Буквально физически. Нет, какое-то время, конечно, можно заняться своими делами, но потом приходит сознание, что все дела делались для него, в общем-то, что сейчас, когда раскатал рукава и опустился на стул, чтобы передохнуть, стало как-то пусто-пусто, так, что никакой телевизор или рейд с друзьями не заполнит эту пустоту... как будто теперь все действия не имеют значения, так зачем их тогда делать? Наверное, поэтому, теряя свою пару, лебеди от горя умирают вслед за любимым.

Я хочу сказать, что хоть и я в силах распоряжаться своим телом и чувствами, но это слишком тяжело, когда ты не мог обнять своего особенного человечка восемь месяцев, и тебе осталось ждать всего-ничего: пару недель, когда тебе вдруг говорят, что поездка переносится на две недели...

Две недели! Разве это много? Нет, конечно. И да. Очень. Две недели после восьми месяцев... да что я говорю? и после двух-то месяцев - это уже настоящая катастрофа. Мы, конечно, сильные. Мы всё это перемелем, переживём и забудем, как страшный сон, вспоминая лишь в весёло-поучительных рассказах о воссоединении нашей семьи. Но сейчас... знаете, не так-то просто со всем этим смириться, когда считая дни.. и вот так.

Не люблю жаловаться. Но дневник-то закрытый, так что немножко можно)

@темы: размышления о глобальном, вторая половинка

---

Убила бы суку...

Вот вы говорите: "Френки-шоу шикарное! Он гений! Такой талантливый, такие правильные слова говорит..."

Да срать! Все его прописные истины мне в десять лет были ясны как день! Какое право имеет этот самодовольный болван-венеролог совать мне под нос очевидное с таким видом, будто он это только что сам изобрёл, да ещё и записал как непреложное красивыми словами и оборотам??!
Давайте я прочту вам "Простоквашино" так, будто сама его написала, да ещё и всем своим видом настаивать, что это новый "новый завет"!
А самое главное, вы, мои родные и любимые люди, почему вы слушаете какого-то кретина, который в сорок лет только допёр о том, о чём я, маленькая десятилетняя девочка, могла вам и так рассказать? Да ещё и восхищаетесь... ну как же, не все эти вещи сами понимают..

СПРОСИТЕ МЕНЯ!

Я!

Я вам расскажу, в чём смысл человеческой жизни. Расскажу что было первым - курица или яйцо. Объясню, как стать счастливыми. Покажу верный путь. Объясню, почему человек плачет, когда идёт дождь и почему задумывается, глядя на звёзды.
Чем же хуже мои мозги, если эти "великие" монологи Френки для меня были очевидны ещё десяток лет назад? Почему ОН со своими чудачествами считается гениальным, а меня с моим мнением можно сунуть в мусорную корзину?
И плевала я на весь мир! Задевает то, что даже близкие мне люди тоже этого не видят... Я _уже_ переросла этого чёртового Фрэнки. Жаль, что до этого никому нет дела, ведь я могла бы помочь.

Просто... я ни в чём не хороша. У меня нет глубоких познаний в какой-то области, да я и мало чем интересуюсь. И даже, казалось бы, то, что мне интересно - всё равно я не первая. Я не рождена быть первой, уж такая у меня сущность. Не умею добиваться и боюсь бремени. Но уж в чём-чём, а в мозгах мне не откажешь. И если я своим умом дошла до того, что взрослый мужик понял лишь к сорока, а многие и вообще понять не смогли, так, быть может, хотя бы близким людям не стоит меня обижать, восторгаясь Фрэнки и десять лет задвигая мои мысли, как просто мысли девчонки, не знающей мир?..

@настроение: боль

@темы: крик души

---

Про свадьбы... :)

Почему я вообще подняла эту тему? По двум причинам: она актуальна, и сегодня мне на глаза попалась дверь подъезда, вся разукрашенная для жениха, чтобы начать выкуп невесты. Забавно... это заставило меня задуматься, а какая она - моя идеальная свадьба?

Ну, прежде всего, немного гостей. Я знаю, что чаще всего все так и планируют: только родственники и близкие друзья, но в итоге всегда получается куча народу, половину из которых, если повезёт, ты видишь в первый и последний раз в жизни. Но в нашем случае вряд ли будет много народу, так уж вышло. И это здорово)
Во-вторых, моя идеальная свадьба должна содержать три непременных компонента: роскошное платье, традиционный торт и моего Николя. Без этого торжество уже будет каким-то не таким...
В-третьих, строгий учёт алкоголя во время банкета. Знаю, я сволочь, заказывая бутылку шампанского из расчёта на две морды и больше ни гу-гу, но если кому-то милее нажраться, нежели выполнить желание невесты в её день, то милости прошу на выход. А то уж больно не хочется портить такой день, выслушивая пьяные наставления какого-нибудь сорокалетнего мужика/тётки, которые, несомненно, желают только счастья, но преподносят его в такой форме, что святых выноси... %)
В-четвёртых, нужен тамада. Но здесь есть одна оговорка: он не должен вызывать на всякие идиотские конкурсы меня. И мне плевать, что во мне-то и есть соль всего вечера.
В-пятых, никаких выкупов! Это глупость несусветная, незнамо зачем придуманная. Хочу в этот день спкойствия и счастья, а не нервов и постоянного стыда.
Ну и в-шестых, не хочу никакого длинного пафосного вхождения по ковровой дорожке под руку с папочкой, занудной речи священника и бесконечных поздравлений. Знаю, это абсурдное желание, но оно есть. Хотя, быть может, мы ещё что-нибудь придумаем, чтобы максимально сократить это занудство)

Но на самом деле, детали маловажны, когда выходишь замуж за своего единственного так что моя свадьба в любом случае будет идеальна...)

ПС:

@настроение: всё ещё жарень... счёт кошки vs собаки - 5:2

@темы: свадьба, пришло в голову, коффки

---

Больше всего я люблю смотреть на небо. Но не просто лежать на траве и таращиться ввысь, изображая из себя слюнявого романтика, коим я не являюсь.
Я люблю смотреть на небо, когда куда-то иду. И не просто на небо, а чтобы на его фоне были ветки деревьев, провода, крыши домов, антенны... И чтобы с каждым шагом этот неповторимый пейзаж менялся. каждый раз, даже на проторенном маршруте, небо было разным.
Каждый раз, когда я смотрю всякие боевики, я задаюсь вопросом, почему главгеры, входя в помещение, не смотрят на потолок? Ведь там всегда кто-то есть... Так и с небом.
Нет, мне откровенно плевать на любые разумные или неразумные формы жизни, которые там обитают. Мне просто отчего-то нравится запрокидывать голову и поднимать глаза вверх, к самым кронам деревьев и шагать вперёд, следя за изменениями вверху.
Красиво, нэ?..

@настроение: для меня это не бред

@темы: пришло в голову

---

Ночные думы

Что значит выражение "идти на жертвы"?

Даже всемогущая Википедия затрудняется с ответом. Мне кажется, что мы идём на жертвы тогда, когда делаем осознанный выбор в ущерб и одновременно на пользу себе. Когда, теряя одно, мы приобретаем что-то другое, более важное... Но не является ли это простым торгашеством с нашей стороны?
Если задуматься, даже самое чистое и возвышенное в итоге оказывается эгоистичным и мелким.
Но, возвращаясь к жертвам, что же это такое?

Сегодня я сказала своему жениху, что ещё ни разу не шла ради него на жертвы.
А ведь ради него я отказываюсь от родных, от друзей, от родного города, страны и языка, в конце концов, иногда от лишних нескольких часов сна или спокойствия. В некотором смысле от карьеры.
Так почему же я не чувствую, что всё это жертвы?

Возможно, я говорю лишь "возможно", ведь я точно этого не знаю, но возможно это из-за того, что то, что даёт мне он, или что даст в будущем, сторицей вернёт всё то, что я ... не теряю, но.. отстраняю от себя. Да и, быть может, все эти вещи не столь уж и значительную роль играют в моей жизни по сравнению с ним! Мне не важно, сколько я сплю по ночам - ведь лишние часы мы проводим вместе. И если он будет чувствовать себя спокойнее и меньше ревновать, если я не поеду лишний раз в ночной клуб, то и гори эти клубы синим пламенем! Или если, чтобы быть с ним, мне надо всего лишь выучить иностранный язык - так это я ещё легко отделалась...

Как сказал однажды главврач Келсо: "В этой жизни всё стоящее непросто"(с).

И приехав туда к нему, преодалев вместе с ним все перепетии бюрократии и бесконечного ожидания в разлуке, мы совершим Поступок. Мы боремся за наше счастье. Так какая нахрен разница на все эти мелочные глупости! Разве они важны?!
Вот и я говорю, что никаких жертв ради него я пока что ещё не приносила...)

@настроение: всё ещё жарень + недосып

@темы: размышления о глобальном

---

Тубир или не тубир?..

Ну вот какого чёрта?!
Почему когда всё замечательно, он вдруг хмурнеет и спрашивает:
- Зай, у нас всё хорошо?
или
- Ты ни за что на меня не злишься?
А на логичный вопрос: "С фига ли ты вообще это спрашиваешь?" обычно следует убийственный ответ:
- Ну я же чувствтую...
>_<

А ещё иногда случаются такие заскоки:
- Прости меня, что я не могу тебя развлечь как следует...
*фэйспалм*
И ведь ничто не предвещало!..

Парни, как вы справляетесь с пмс своих девушек? Это же невозможно... Я его люблю и обожаю всем сердцем, я люблю все эти его глупости, но когда такие вещи начинают нам реально портить вечера - с этим пора что-то делать.
Как мне доступно объяснить ему, что если бы меня что-то не устраивало (в нём ли или в наших отношениях), меня бы с ним не было? Как объяснить, что я не из тех выпендрёжных девок, которые постоянно требуют внимания и развлечений? И, самое главное, как мне объяснить ему, что просто так я не обижаюсь, а уж если обижусь, то сразу об этом скажу?
Как это сказать, если мы вместе уже полтора года, и все эти полтора года я пытаюсь подобрать нужные слова?!

@настроение: агрххх...

@темы: крик души